Vamos a reir un ratito...chistes

Recuerdo del primer mensaje :

Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!

-Ojos que no ven...zapatos llenos de caca

-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...¿Dónde diablos está el techo?

-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

-Si eres un joven entre 16 y 18 años...entonces tienes 17

-Gracias a Dios que soy ateo

-Intente suicidarme y casi me mato

-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe

-No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)

-Fulanito te quiero. (Menganita)

-No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan

-Cuando el río suena... se ahogó una orquesta

-¿Para que tomar y manejar?... si puedes fumar y volar

-Una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?

-El que rie el ultimo piensa mas lento.

-No veo la hora de irme. (Un ciego)

-Antes era indeciso... ahora no sé

-De cada 10 personas que ven la television... 5 son la mitad

-Trabajar nunca mató a nadie pero...¿Para qué arriesgarse?

-Muerte a los pitufos... (Los enanitos verdes)

-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!

-El 67% de las estadísticas son falsas...

-En caso de incendio siga la flecha-----------------------------------------------------------------------------> ¡¡Dije en caso de incendio!!

-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

-Cuando un jugador se va por la banda...¿el portero se va por los mariachis?

-Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña?

"No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo"

"Algunas personas confunden una mala memoria con una conciencia limpia"

"Los enemigos te apuñalan por la espalda, los amigos te apuñalan por enfrente"

"¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la"

"Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes"

"Un hombre necesita buena memoria despues de haber mentido"

"Esta obsesión de suicidio me está matando"

"Si no eres parte de la solución, eres parte del problema"

"Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe"

"La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar"

"Si yo fuera tú me enamoraría de mí"

"Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias"

"¿Por qué los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar"

"La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido"

"La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto"

"Dame ambiguedad o dame alguna otra cosa"

"Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado"

"No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta ciudad?"

"Ahorre energía, no sea caliente"

"Dame libertad o dame alguna otra opcion"

"Duplica el espacio de tu disco duro - borra windows"

"Raro pero extraño"

"La inteligencia artificial generalmente le gana a la estupidez real"

"Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados"

"No sufro de locura, yo disfruto cada minuto de ella"

"Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: jale y empuje"

"Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro"


me encontre estas graciosas frases y no resisti compartirselas

Ese chiste estuvo bueno

que bueno que le gusto compañero Enemigo Publico

se la rayaron con ese ultimo chiste esta chido

Ah que conejos.

gracias gracias

Oración de la Mujer
para todos los días

Querido Papá Dios:
Hasta este momento mi día es bueno:
- No he chismeado;
- No he perdido la paciencia;
- No he sido codiciosa, sarcástica, malhumorada,
- He controlado mi tensión premenstrual;
- No he reclamado;
- No he maldecido;
- No he gritado;
- No he tenido ataques de celos;
- No he comido chocolate;
- Tampoco usado mi tarjeta de crédito,
Pero pido tu protección, Señor….
porque estoy a punto de levantarme de la cama
en cualquier momento!
¡¡¡AMEN!!!

hace mucho oi ese chiste de manos de un malbarista en bellas artes.
Que a zedillo le dicen la paloma?
porque? porque no mas da uno, dos, tres pasos y la caga.
o este.

Un grigno y un mexicano estaban discutiendo. el gringo orgulloso de us pais,no dejaba de provclamar sus triunfos.
ustedes en Mexico, que hacen con los huesos de pollo?
no, pos los tiramos.
a pero que pendejos son los mexicanos. nosotros los pulverizamos y se los damos de calcio a los ninos.
El mexicano se pico pero no dijo nada. el gringo penso que tenia una victima facil y siguio.
y ustedes que hacen alla con lo que sobra de la carnes de res , de pollo y de cerdo?
Pos las tiramos.
A, pero que pendejos son ustedes alla en Mexico. Nosotros las molemos y luego se las vendemos a lso demas paises como carne para hamburguesa.
El mexicano se harto y contrataco.
Y ustedes que hacen alla con los condones usados?
No pos los tiramos.
Ah pero que pendejos son los gringos. Nosotros los usamos, los procesamos y luego se los vendemos a ustedes como chicle!

jajajaja ese chiste no nada mas le queda a Zedillo, si no a varios politicos mas verdad copetudo

llega un señor padre de familia a su casa, y una de sus hijas lo recibe con una noticia:

Papá tengo que contarte algo, soy lesbiana!

llega su otra hija y le dice:

yo tambien ya descubri que me gustan las chicas.

El papá totalmente desconcertado grita:

¡que no hay en esta casa alguien a quien le guste la v&#!@!

Su hijo: Yo!.

Llega un chavo con su papá:

Papá quiero que me escuches, tengo algo muy importante que confesarte.

-A ver hijo que te pasa, cuentame.

-Es que soy gay , y no se si me vas a seguir aceptando como hijo...

-Queee? como que gay??

-No hijo, escucha tu estas confundido, tu no puedes ser gay. Mira quiero que me escuches, te voy a hacer unas preguntas y quiero que me contestes con toda sinceridad.

-¿Compras tu ropa en Liverpool, Palacio de Hierro, C&A?
No papá como crees, en Aurrera y a paguitos.

-Muy bien, ¿traes un carro Alfa romeo, Mercedez Benz o de a perdida un Jetta del año?
No papá, ya sabes que ando en transporte colectivo.

-¿Estudiaste en el ITAM, ITESM, la Ibero, la Anahuac, la UDLA y piensas hacer una maestria en Estados Unidos o Europa?

-Para nada, a lo mucho que llegue fue a carrera tecnica en la conalep.

-¿Tienes puros amigos millonarios, y te vas cada fin de semana con ellos a Cancún, Los Cabos, puerto Vallarta o Las Vegas?

-Papá como crees, si a lo mucho que llegado es a ver la playa de Veracruz.

-Ya comprendes mijo? tu no eres gay, tu eres solo un p****e @%$#!

El Gallo Militar

ese gallo me alegro el dia.

(off topic) ahorita que vi el video del gallo me recordo algo similar que vi por youtube es sobre un pato llamado gonzo, no es algo chistoso pero igual que el video del gallo es algo que no se ve todos los dias.

[quote]

EL PADRE NOVATO










El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras, asi que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo.

El Arzobispo le dijo: 'Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo'

Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis.

Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.

Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Estimado Padre:


Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:

- Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.


- No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.


- La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.


- La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es 'la coperacha para el otro pomo'.


- Existen 10 mandamientos, no 15.


- Los apóstoles eran 12, no 'un c****o' y ninguno era maricón.


- La 'Santa Cruz' no es una cantina.


- Caín asesinó a Abel, no 'le rompió su madre'.


- No nos referimos a Jesús y sus discípulos como 'Chuy y sus compas'.


- Judas fue un traidor no 'un hijo de la c******a'.


- El agua bendita es para bendecir no 'para curarse la cruda'.


- Por favor, evite volver a predicar su sermón, sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano.


- El cirio no es para prender cigarros y de preferencia, no vuelva a fumar dentro de la iglesia.


- Dios expulsó a Adan y Evadel paraiso por pecadores, no 'los mandó a la c******a por COGELONES ".


- Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos, acompañarlas con atún y salsa.


- Los pecadores se van al infierno y no 'a chingar a su madre'.


- El coro de la iglesia no sabe tocar cumbias.


- Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia.


- Por último, aquella 'p****e vieja gorda de vestido morado que estaba sentada allá atrás', era YO.

Atte. El Arzobispo

COSAS CON LAS QUE NO DISCUTES…..



Hace poco llevé a una chava que está buenísima a cenar, la recogí en casa de sus papás.
Junté dinero de donde pude para llevarla a un Restaurante caro.
Ella pidió las cosas más caras de la carta: Trufas de Caviar, Langosta, Champán…
Y yo le pregunté inquisitivamente, "¿Tu mamá te da de comer así de bien cuando estás en casa?"
"No", me respondió con franqueza..........

"Pero ella no espera que le dé las nalgas hoy en la noche"

Mi respuesta:

"¿Algún postrecito mi Reina?"

NEGOCIOS , SON
NEGOCIOS!!!

Llegan los
representantes de Kentucky Fried Chicken al Vaticano a
hablar con el Papa y cuando lo ven le dicen:

- Santo Padre venimos a
hacerle una oferta: Le damos 10 mil millones de dólares si
cambia el Padre Nuestro, para que en lugar de decir: Danos
hoy el pan nuestro de cada día, diga: Danos hoy el pollo
nuestro de cada día.

El Papa indignado les dice que eso no se puede hacer que
como se les ha ocurrido semejante barbaridad; entonces,
estas personas suben la oferta a 20 mil millones de
dólares, luego a 30 mil, hasta llegar a 250 mil
millones de dólares para lograr su cometido.

Entonces los consejeros del Papa le dicen: Piense en todas
las obras buenas que podemos hacer con el dinero, piense.
Entonces el Papa se va a su despacho se sienta en su
escritorio y toma su teléfono azul que le comunica al
Cielo.

- ¿San Pedro?... Pregunta el
Papa

- ¿Si?, ¿Que pasa?

- ¿Como estas compadre? Habla Bene

- Todo bien, contesta San Pedro, ¿que dice
la vida terrenal?

- Pos 2-3,

- Compi, por favor comunícame con el
patrón.

- Sobres, te lo paso.

- Bueno, contesta Dios con una voz grave, que
hace que te tiemble el....cu …. erpo.

- Si, ¿patrón?
- Si dime hijo mío, ¿que se te
ofrece?


Oiga, ¿cuándo se nos vence el contrato con la BIMBO?

La mujer cuando se enamora entra a formar parte de la sociedad protectora de animales.. Por qué??....
Porque empieza a querer a un tigre, a engordar un puerco, abrazar un oso, a mimar un gusano, a pelear con un burro, a llorar por un perro, a soportar rugidos de león, ronquidos de erizo y gases con olor a zorrillo y lo que es aún peor, conformarse con un pequeño pajarito.......ja ja ja!!!!!!!!




Si eres mujer pásalo! Y si eres hombre gózalo!,,

jajajaja qué opinan??????

Hoy me levante bastante temprano.
Me vestí lentamente, me puse calzoncillos largos, hice café, agarré mis cañas de pescar, y fui silenciosamente al garaje. Puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje, momento en el que me di cuenta que me encontraba bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento, frío como la p$#@ madre, soplaba a más de 100 kph, encendí la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.Puse de nuevo la camioneta en el garaje, bajé las cañas y entré en mi casa, me desvestí silenciosamente y me metí en la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos, me apoyé suavemente por atrás y le susurré al oído: El tiempo afuera está espantoso




Ella me contestó medio dormida...




- Ya lo sé.- Podés creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar.?

[quote="Absolut"](off topic) ahorita que vi el video del gallo me recordo algo similar que vi por youtube es sobre un pato llamado gonzo, no es algo chistoso pero igual que el video del gallo es algo que no se ve todos los dias.

mmmmmm mole de pato
el chiste qui fue en nombre del reportero no mms

Ya le encontre la competencia al cine-narco o tal vez no competencia pero igual de mameys

compañera andabas desatada muy buenos chites espero que los compañeros no se molesten, muy buen chiste

Llega un tipo a una empresa a pedir trabajo. Consigue una entrevista.

Le preguntan
- ¿y de qué quiere el trabajo?
- de gerente
- ¿qué?¿está loco?
- ¿por qué?¿es requisito?

un viejito llega a consulta.

El médico le pregunta por su problema

dice:
- doctor, se me están olvidando las cosas
- ¿desde cuando?
- ¿desde cuando qué?

Este es un chiste pero a la vez es una adivinanza:
Los hombres lo hacen parados.
Las mujeres lo hacen sentadas.
Los perros lo hacen a tres patas. ¿Qué es?



Obviamente dar la MANO.
XD

esta imagen no tiene desperdicio

y danger, no manches, ese video hizo que casi me cayera de risa...(enserio)

Que le dijo un pollito a otro pollito para maldecirlo?


Caldito seas!!!!!

creo que ese del caldito ya lo habian puesto aqui

Para seguir en esa línea, vamos a contar un chiste de Pepito que salió en una conversación hace un par de días.

Resulta que Pepito cuando estaba chiquito era muy bonito, y luego decían que era niña, por eso luego se hizo como se hizo, para que no lo confundieran.

Un día que estaba en su cunita, llega una niña de visita y le dice "Tu eres niña". No, le dice el bebé Pepito, soy niño. "No, eres niña".

Mira, le dice Pepito, cuando se salgan los grandes, te lo voy a demostrar.

Cuando se quedan solos, Pepito se levanta la sábana y le dice
"Mira ¡tengo zapatitos azules!"

hablando de pollitos les dejo esta imagen

yo les dejo unos de la politica que la neta me hicieron llorar de risa

jajajajajajajajajajajajaja, muy bueno compañero me voy a dormir de muy pero muy buen humor

echenle un vistazo a este

o este

llega un nino de la escuela y ve a su papa leyendo el periodico y le dice
papa donde esta africa??
el papa dejo de ver el periodico y se quedo pensando por un largo tiempo
(preguntandose el mismo donde ching$%· esta africa)
y le contesta pues no creo que muy lejos, por que en a oficina trabaja un negro y diario llega en bicicleta ja ja ja

ya saben del niño que llega a su casa quejándose de que dicen en la escuela que ellos son mafiosos

la mamá le dice "No te preocupes, yo me encargo de arreglarlo"

y el niño contesta "pero que parezca un accidente, mami"

Humor desde Cuba

¿Sabes que los cubanos no descienden del mono? Descienden de la foca.
No, no lo sabía. ¿Y eso por qué?
Porque aunque tienen el agua hasta el cuello, se pasan el día aplaudiendo.

Uno de los adelantos de la medicina cubana es no tener que darle una nalgada al recién nacido.
El médico se acerca al bebé y le dice al oído:
Oye... naciste en Cuba.
Acto seguido, el niño empieza a llorar.

Un cubano le pregunta a su hijo de 6 años:
¿Qué quieres ser cuando crezcas?
¿Yo?... ¡Extranjero!

Un cubano y un estadounidense echan una carrera y gana el gringo. El día siguiente, el titular de Gramma:
"Cuba en segundo lugar; EEUU en penúltimo."

Se muere Fidel.
Raúl Castro, en la despedida de duelo del comandante en jefe, dice:
Lo que enterramos hoy, aquí, es una semilla...
Se oye una voz entre la multitud:
¡La madre a quien la riegue!

Fidel va a un círculo infantil y dice a los niños:
Ahora les voy a cantar una cancioncita...
Los pollitos dicen pío, pío, pío, cuando tienen hambre, cuando tienen frío...
Ahora, canten una cancioncita para mí, compañeritos...
Y los niños responden:
Pío, pío, pío, pío, pío...

Fidel está dando uno de sus discursos en la plaza y dice: ¡Y a partir de ahora, habrá que sacrificarse más!
Y alguien grita:
¡Trabajaremos el doble!
Sigue Fidel: ¡Y hay que comprender que habrá menos alimentos!
¡Trabajaremos el triple!
Algo molesto, Fidel continúa:
¡Y las dificultades crecerán! ¡Trabajaremos el cuádruple!
Fidel vuelve a ver a su jefe de seguridad y le pregunta:
¡Coño, chico!, ¿quién es ese idiota que dice que va a trabajar tanto?
No se preocupe, Comandante, es el sepulturero.

Fidel dando un discurso:
¡Compañeros!, gracias a Dios este año tendremos montañas de arroz.
Raúl, asombrado, lo llama aparte y le amonesta:
-Fidel, mi hermano, ¡pero si Dios no existe!
-Tampoco el arroz.

mamá, mamá en la escuela me dicen " Chifla nalgas"
-hay Silvano ya vete a dormir.

este ya esta viejo, pero ahi les va


un dia nasser descubrio una nueva tumba de los faraones, alla en egipto, y ordeno que un equipo gringo de antropologos, arqueologos y demas la investigaran. los gringos le dijeron que se iban a gastar una lanita, pero el les dijo que eso no era problema. les dio un ano de plazo y espero.
Pasado el ano, los mando llamar, y el jefe del equipo le comunico:
esta es una tumba de aproximadamente mas de 7000 anos de antiguedad, construida con piedra traida del valle de eufrates, y bajo el mandato de ramses II
. Nasser se quedo con una cara de : no m***s! y para eso se tardaron un ano?
Entonces mejor llamo a un equipo de arqueologos alemanes, a los que les consiguio otro ano. pasado este, los alemanes les informaron: Ramses II mando a contruir esta tumba , constratando navegantes fenicios para traer las piedras por mar desde tiro; se uso mano de obra esclava y contiene gran cantidad de orfebreria.
nasser no pudo mas y los saco a putazos, pero su consejero de confianza le sugirio que mandara traer un equipo mexicano , pero no de arqueologos, sino de judiciales. lo hizo y cuando fue a esperarlos en el aeropuerto le sorprendio ver a unos tipos con corte a rapa y bien panzones. los saludo y les concedio el ano de rigor.
se habia olvidado de ellos, cuando le dijeron que ellos solicitaban verlo. solo habia pasado un mes, por lo que quedo sorprendido.
y bien?
\no, pus esa piramide fue construida por ramses 2 , usando piedra iraqui, traida por medio de barcos fenicios
nasser penso: "no, pues ya valio madre" pero el judicial lo interrumpio:
se utilizaron mas de 100000 escalvos palestinos, israelies, nubios, se necesitaron 7000 capataces y para mantener la moral se organizaron 60000 orgias. la tumba es en honor de su sobrina segunda, que tambien era su amante y madre de 4 de sus hijos y 9 de sus hijas, con las que tambien les ponia, y a las que mando a morir en el nilo comidas por los cocodrilos cuando descubri que ellas tambien le ponian con sus hermanos. Despues cuando la piramide ya estaba construida , los sacerdodes de horus se escondian ahi y se la pasaban empinando a pura prostituta nubia, hasta que al tumba fue arrasada por nacubodosor que se la pasaba garchando vacas dentro y luego cesar que abusaba de unos escuincles. despues las tropas de napoleon s escondieron en el edificio y fueron quemados vivos dentro, hasta que despues unos ingleses calientes fueron encerrados detro por andar toqueteando ninos. la tumba abarca 2 hectareas y contiene 7000 kilos de oro macizo, 2000 perlas, 400 zafiros, 20 lapislazulis y 45 diamantes.
tiene 77 sacofagos, 380 pasadizos secretos, y un tunel que la comunica con la esfingue y otro que la comunica con otra tumba en el nilo azul.
nasser queda impresionado y le pregunta:

oiga, y como supo todo eso?
- no pus nos costo un c****o hacer cantar a la p****e momia, pero de que hablo, hablo la jija de la c******a....

El Contador sordomudo

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El Contador era sordomudo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contador:- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo…
La Abogada por medio de señales le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
-"Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que se la c#up3 y que vaya a la C#in...da, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos hue..s para apretar el gatillo.

Moraleja:
Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos.

ljajajajajajajajaja. no manches alisa, me hiciste reir un c****o de rato........