Vamos a reir un ratito...chistes

Recuerdo del primer mensaje :

Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!

-Ojos que no ven...zapatos llenos de caca

-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...¿Dónde diablos está el techo?

-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

-Si eres un joven entre 16 y 18 años...entonces tienes 17

-Gracias a Dios que soy ateo

-Intente suicidarme y casi me mato

-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe

-No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)

-Fulanito te quiero. (Menganita)

-No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan

-Cuando el río suena... se ahogó una orquesta

-¿Para que tomar y manejar?... si puedes fumar y volar

-Una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?

-El que rie el ultimo piensa mas lento.

-No veo la hora de irme. (Un ciego)

-Antes era indeciso... ahora no sé

-De cada 10 personas que ven la television... 5 son la mitad

-Trabajar nunca mató a nadie pero...¿Para qué arriesgarse?

-Muerte a los pitufos... (Los enanitos verdes)

-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!

-El 67% de las estadísticas son falsas...

-En caso de incendio siga la flecha-----------------------------------------------------------------------------> ¡¡Dije en caso de incendio!!

-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

-Cuando un jugador se va por la banda...¿el portero se va por los mariachis?

-Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña?

"No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo"

"Algunas personas confunden una mala memoria con una conciencia limpia"

"Los enemigos te apuñalan por la espalda, los amigos te apuñalan por enfrente"

"¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la"

"Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes"

"Un hombre necesita buena memoria despues de haber mentido"

"Esta obsesión de suicidio me está matando"

"Si no eres parte de la solución, eres parte del problema"

"Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe"

"La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar"

"Si yo fuera tú me enamoraría de mí"

"Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias"

"¿Por qué los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar"

"La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido"

"La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto"

"Dame ambiguedad o dame alguna otra cosa"

"Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado"

"No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta ciudad?"

"Ahorre energía, no sea caliente"

"Dame libertad o dame alguna otra opcion"

"Duplica el espacio de tu disco duro - borra windows"

"Raro pero extraño"

"La inteligencia artificial generalmente le gana a la estupidez real"

"Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados"

"No sufro de locura, yo disfruto cada minuto de ella"

"Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: jale y empuje"

"Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro"


me encontre estas graciosas frases y no resisti compartirselas

Un viejo hombre árabe musulmán iraquí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.

Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá. "

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed.

"A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de elite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, etc... lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las
circunstancias. Te quiere Ahmed. "

ivan_077 escribió:ljajajajajajajajaja. no manches alisa, me hiciste reir un c****o de rato........

Que bueno de eso se trata, de pasarla bien. :)

Tres presidentes (Obama, Sarkozy y Calderón) están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos.
- Es mi biper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Minutos más tarde, un teléfono suena.
Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica:
- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Calderón les explica:
- Estoy recibiendo un fax.

Refranes modernos

1. Guapo soltero y otoñal.....seguro puñal
2. Cara de espanto..........c-lo de encanto
3. Más vale pájaro en mano....que sida en el ano
4. Todo lo bueno de esta vida, mata, engorda o.....embaraza.
5. Ladrón que roba a ladrón.... Chilango a de ser el cab..ón.
6. La suerte de la fea........a la bonita le vale ma...
7. Mas pronto cae un hablador...si es cojo.
8. Más vale prevenir.........que amamantar.
9. Ojos que no ven...........pies que pisan caca.
10. Al que no habla...........dios lo hizo mudo.
11. El que ríe al último.......no entendió el chiste
12. Arbol que nace torcido......se le cae el pajarito.
13. Críaa cuervos............ y tendrás muchos.
14. Si el río suena…… es que se ahogaron los músicos.
15. El dinero no da la felicidad…… la trae incluida.
16. No por mucho madrugar……. se ven vacas en camisón.
17. A caballo regalado…….. no le ande buscando dedicatoria y moño.
18. Dime con quién andas……. y lo sabrá tu esposa.
19. El que madruga....... encuentra todo cerrado.
20. Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también.
21. Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida.
22. Al buen entendedor.......menos chin...sos.
23. Si quieres algo dejalo ir.....si vuelve ahora vete tu para que vea lo que se siente y se le quite lo cab...

Así es la vida laboral:

***Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia***

El muchacho termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de renombre, lo presiona:
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar hue.on? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Estamos?

El padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política y tiene algunos amigos políticos, dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que están en este momento en el gabinete, y le dice:

- Rodríguez, ¿Te acordarás de mi hijo? Bueno, pues fíjate que terminó el bachillerato y no quiere estudiar el pi..che muchacho ahorita. Si puedes, necesitaría ya un puesto como para que empiece a trabajar, mientras decide si va a seguir una carrera...
El asunto es que haga algo y no vague ni pase en la casa haciendo nada, y así a ver si se compone y hace algo de provecho. ¿Me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:

- 'Tito, ya está. Asesor del Presidente de la República. Unos $90.000 al mes, Belleza Verdad!!!!!!!!!!!!
- 'No, no chin..es, Rodríguez! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y, con mucho dinero, se va a poner peor.

A los dos días, de nuevo Rodríguez:
- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de $40,000 al mes...
¡No, Rodríguez!, ¡Acaba de salir de la prepa! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar. ¿Me entiendes?

Al otro día:

- ' Tito, ahora sí'... Jefe de compras en la Delegación de la Secretaría de Comunicaciones, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... Serán $30,000, nada más.

- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto.
Va empezando... Algo de unos $5,000 ó $ 6,000.

- 'No, eso es imposible, Tito.

- ¿Por qué ?

- Porque esos cargos son por concurso, necesita:
currículum, inglés, título Universitario, haber hecho por lo menos un post-grado en el extranjero, haber hecho méritos, estar afiliado a un sindicato... Antecedentes... Y por supuesto, experiencia previa.
Está cab..ón, Tito, está cab..ón. Trabajos así no se encuentran tan fácilmente...

El Sobador

Vivo en Atlanta y caminando por los pasillos de una renombrada pulga o como los Gringos dicen “Flea Market” , me dieron esta tarjetita. ¿Como ven, quien le entra Raza?



http://hazmeelchingadofavor.com/2012/04/16/el-sobador/

el chiste de la pirámide de Egipto me recordó otro de cuando existía la judicial federal, y me hizo recordar cómo ha cambiado el prestigio y el nivel profesional de la policía en México los últimos dos sexenios, por mucho que falte por mejorar.

Bueno, el chiste es sobre una competencia entre policías nacionales.

Primero va Scotland Yard. Los jueces sueltan un conejo. El detective inglés, con su pipa, va con toda calma siguiendo el rastro del conejo, y a las tres horas regresa con el en la mano.

Después va la Surete. Los franceses despliegan un perímetro, ponen sustancias químicas que iluminan el rastro del conejo, y en dos horas regresan con el.

Luego llegan los de la CIA. Sacan una computadora, se enlazan a un satelite, y en una hora han localizado al conejo.

Por fin llegan los de la judicial federal mexicana. Se suben a una camioneta, y en 15 minutos regresan con un burro todo golpeado en la caja. Lo bajan de las orejas y dicen "aqui esta el conejo".
Los jueces protestan "eso no es un conejo"

un judicial contesta "Pregúntenle... a ver si no es conejo"

jajajaja que pedo con lo del relajamiento...

y en cuanto al chiste d ela policia, yo le sabia otro final:

el burro contesta: soy un conejo! soy un conejo!

De los mejores comediantes de México.

jajajajajaja esos son basicos y muy buenos

http://msn.unotv.com/portal/unotv/elecciones/huevocartoon/

me acordé de un chiste de ambiente médico

El médico le dice al paciente
- Tenemos que hacerle unos exámenes

el paciente muy preocupado
-Pero doctor, ¡es que no he estudiado!

Una experiencia real no es un chiste pero es algo que siempre que recuerdo me causa gracia, y me a servido de ejemplo en muchas ocasiones para demostrar a que extremos llegan algunas personas a robotizarse en el cumplimiento de las ordenes, fue aya por el sureste de veracruz pa que se ubiquen.

En una ocasion estando de servicio un jefe le ordeno a un elemento que saliera del cuartel a sacar una copia de su llave e inmediatamente el soldado con mucha fibra contesto de enterado saliendo y hasta eso no tardando casi nada en regresar se dio presente, a pa sorpresa que nos dimos el jefe y yo cuando el soldado le extiende la llave y una fotocopia en una hoja tamaño carta, ¡y eso que! le preguntamos
pos lo que pidió jefe una copia de la llave, no pa que les cuento el jefe no sabia si reír o hechar madres ya mejor habla con el o haber que haces me dijo al final y es que hay cada salvaje.

sí, esas cosas pasan tanto en ambiente militar como civil.
A mi me conto un abogado de la PGR que le mandaron un elemento militar para que trabajara con el, y su primera orden fue conseguir fotos de un mafioso, le dijo "mira, ahi vive ese que estamos vigilando, traeme unas fotos". El elemento fue y le pidió a la señora (la esposa del objetivo de vigilancia) que si no le regalaba unas fotos de su marido. El abogado me juró que fué cierto.

esta otra historia es civil, un chaparrito muy bocon pero de mente muy agil, le estaba mostrando un "smart phone" a un compañero suyo que era un tipo grandote de esos de como 2 m

el grandote le pregunta "¿y es dificil de usarlo"
no, le contesto el otro, es tan fácil que hasta lo puede usar
un pen... como tu...

al oir eso el grandote se puso rojo y se empezó a levantar.

el chaparrito rápidamente completó

... o como yo!

PIXELADO escribió:Una experiencia real no es un chiste pero es algo que siempre que recuerdo me causa gracia, y me a servido de ejemplo en muchas ocasiones para demostrar a que extremos llegan algunas personas a robotizarse en el cumplimiento de las ordenes, fue aya por el sureste de veracruz pa que se ubiquen.

En una ocasion estando de servicio un jefe le ordeno a un elemento que saliera del cuartel a sacar una copia de su llave e inmediatamente el soldado con mucha fibra contesto de enterado saliendo y hasta eso no tardando casi nada en regresar se dio presente, a pa sorpresa que nos dimos el jefe y yo cuando el soldado le extiende la llave y una fotocopia en una hoja tamaño carta, ¡y eso que! le preguntamos
pos lo que pidió jefe una copia de la llave, no pa que les cuento el jefe no sabia si reír o hechar madres ya mejor habla con el o haber que haces me dijo al final y es que hay cada salvaje.

Jajajajaja chiaa... Si me han tocado de eso, pero se paso el vato.

Ya que estamos en esa contare una.. Era día de dejar papeles en la Z.M. con unos 2 capitanes y el resto sargentos... Pa esto a un vato se le ocurre llevar un Folder rosa. A la hora de pasar con el capitán no se la acabo...
Le da el folder al jefe y la reacción fue:
"Que son estás chingaderas?, Como que rosita cabrón?" Para lo que el elemento le contesto algo masomenos asi: "Pus es que no tenia otro, y.. me lo dio mi mamá"
Paaaa, pa que quieres, nomas e escucharon las risas de toda la sección y la voz del Capi, entre risa y seriedad.
"No me chingues... como que tu mamá, no me vayas a llegar con uniforme rosa y mochila rosa diciendo que te lo dio tu mamy por que te encuadro pero de las nalgas... orale vete a chingarle y comprate uno de machos. (le dio creo que dinero)"

Muy buenas historias de esos tiempos.. ve uno cada cosa q hay Creador del cielo y el universo...

Aguas al andar mandando mesajitos...

jajajajajajajajajaja estaaaaaan buenisiimos todos la neta... aplausos por esa gente que te hace reír amaneciendo, buenos días

a si si no los lei todos porque son un chorro, pero los de la primera pagina y mitad de la segunda están muy chingones

Voy. Yo también le entro

en un día normal un señor de 46 años saco su vocho a dar un paseo por el bulevar
el señor tranquilo manejado recordado sus tiempos
en eso llega a un semáforo estaba en rojo y llega un joven de 26 años cagado en dinero
por el papá en un mustang classic el joven haciéndole burla al señor
metiendo le pata al acelerador
el semáforo se pone en verde y saleen los dos vueltos su mad&%# a los 400 m
el señor y su vocho dejaron mordiendo el polvo a aquel Mustang
a la semana siguiente el señor vuelve a sacar su vocho y al bulevar de nuevo
en el mismo semáforo otra ves se encuentra al chavo pero esta ves en un
Audi R8 y se vuelven a dar otro trabón a los 400 m de nuevo el señor y su vocho
dejan mordiendo el polvo a aquel R8
a la semana siguiente es el cumpleaños del chavo y le pide a su papá forrado en $lana$
el carro mas chingon y que corra mas que cual quiero otro carro
el papá de regalo de cumple años le dio un Bugatti veyron a la siguiente semana
el mismo señor de 46 años vuelve a lavar su auto un vocho del 75 para dar otro paseo por
el bulevar y otra ves en el mismo semáforo esta en rojo pero esta ves lo estaba esperando
a que chavo con su Bugatti veyron en eso se ponen en ralla el vocho 75 y el Bugatti veyron
en eso el chavo con solo un voton el cristal se empezó a bajar y le habla a el señor
el señor bajando su cristal manualmente y con un rechinido rallando el cristal
el chavo le dice -QUE AHÍ ABUELO UN ARRANCO el señor le contesta
-MMMM ORALE VA VA VA
los dos en fila acelerando motores el semáforo se pone en verde y saleen vueltos su mad$#%$
a los 400 m el Bugatti veyron y el vocho 75 seguían parejos el joven le dice al señor
- Y AHORA QUE VA HACER ABUELO el abuelo rigiendo le contesta
-QUE QUE VOY HACER? PUES METER SEGUNDA...........

Me mamo esta foto xD

4 trabajadores de la pala y la cuchara bien cabrones!

Les dej unos chistes de Ninel Conde

Ninel ¿Qué opinas de la Familia Michoacana? Pienso que tienen buenos helados

Ninel ¿Que opinas del narco trafico? Puess no se, yo evito el periférico

Ninel ¿Que opinas sobre la seguridad en el Facebook? Pues deberían poner buenas contraseñas, casi todos ponen asteriscos

Ninel ¿Que opinas de que Microsoft compro Skipe por $25 millones de Dolares? Que tontos, yo lo descargue gratis a mi celular

Ninel ¿Ese es un cocodrilo o un caimán? Ninguno de los dos… es un Lacoste

Ninel ¿Crees que México deba ser gobernado por una mujer? Claro, así como cuando estaba Guadalupe Victoria

Ninel ¿Haz visto 300? De mi vida privada no me gusta hablar

Una cajera del super le dice a Ninel ¿Tarjeta super cliente? y esta le contesta “Efectivo super cajera”

Ash como que Shreck ya se hizo violento… estábamos viendo Hulk

Un, dos tres, por Ninel Conde que está detrás de la puerta de vidrio.

A Ninel Conde se le cae su Blackberry y en cuanto lo recoge se mete a Twitter y escribe “¿están todos bien?”

ahi les va unas botanas:

Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
Okay, usted se va a Hawaii por una semana, y todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
¡Okay, hoy, todos a pelar papas!
------------------------------------------------------------------------------------------------

El Sargento le pregunta al soldado:
- Soldado, ¿porqué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje?
- ¿Quién dice que no fui?

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Cierto general, presumiendo de la inteligencia de sus soldados, le dice a un marino.
Te voy a demostrar que mis soldados son muy inteligentes. Y llama a un soldado:
Soldado, dígame, ¿cuánto es ocho más siete?
El soldado contesta rápidamente:
Quince, mi general.
Y el general orgullosamente felicita al soldado y le dice:
¡Bravo soldado! ¡Te pasaste!
Y el soldado rápidamente contesta:
¡Entonces, catorce mi general!
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Había una guerra y en uno de los ejércitos había un soldado muy flojo, muy flojo. De pronto viene el capitán y dice:
¡Vengan rápido, pico y pala, vamos todos a cavar una trinchera!
Y pregunta el soldado que era muy flojo:
Mi capitán, ¿Para qué vamos a cavar una trinchera?
Y contesta el capitán:
Porque si ataca el enemigo, nosotros podremos escondernos.
Y contesta el soldado:
¿Y por qué no atacamos nosotros y que ellos caven la trinchera?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

El sargento dice:
¡Dos soldados voluntarios que les guste la música!
Dan un paso al frente dos soldados.
A bajar del quinto piso el piano de mi general.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mi capitán, los soldados no aguantan más, estamos a 42º a la sombra.
Esta bien sargento, pueden descansar diez minutos al sol.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
El recluta en el servicio militar:
A mí me gustaría ser marinero.
¿Sabe usted nadar?
¡Cómo! ¿Es que ustedes no tienen barcos?

https://www.youtube.com/watch?v=YdJu6y3YZdo&feature=plcp

https://www.youtube.com/watch?v=f1JqnutJ_XE&feature=player_embedded

Las mamás lo saben todo !!!!
> Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.
> Un día, Federico invita a su madre a cenar en su departamento de soltero.
>
> Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
> Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
>
> En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.
> Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
> - Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Karla y yo sólo somos compañeros de apartamento.
>
> Aproximádamente una semana después, Karla le comentó a Federico que, desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.
>
> Federico contestó que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre...En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
> Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, el hecho es que este ha desaparecido desde que tu veniste a cenar a mi departamento.
> Con todo cariño Federico.
>
>
> Unos días más tarde sobre su escritorio, Federico encontró
> una nota de su madre que decía:
>
> Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es, que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.
> Con todo cariño, Tu Mamá.
>

La madriza perfecta es para reir hahaha (no me regañen)






https://www.youtube.com/watch?v=2IzeZO4fblE

Dice un Sargento a un soldado , a que se viene aqui soldado?
Dice el soldado , a morir por la patria mi sargento
Le replica el sargento, mal muy mal ,aqui no se entrena para morir por la patria aqui se viene a hacer que el enemigo lo haga por la suya!!!

- Oye mi amor,ntros cuando nos casamos dijiste que me pondrias sirvienta
- Si, ¡Pero de apoyo! JAJAJA

Esto es un hombre que entra en un bar junto a otro. Va el camarero hacia la mesa y les pregunta ¿que querrán para tomar? Uno responde- yo un té caliente - y usted? pregunta el camarero - yo otro té caliente. El camarero desde donde están los clientes dice chillando- Mariiiiia, "pon-té caliente para los señores" y le responde chilLado "que se ponga tu p$#@ madre cabrón ".

patada voladora

https://www.youtube.com/watch?v=jNi1zj8CLzU&playnext=1&list=PL7B91C1ED08E71CFA&feature=results_video

Pensé que era un tal judicial de una tal región que conozco...

-Señor Granier se acaba de ganar un AUUUUUUUUUUUUUUUTO -¿En Serio? -Pero de formal prisión. -Ay =(

Ahi va el mio... George W Bush de viaje oficial en Reino Unido , se encuentra hablando con la Reina ISabel II, entonces Bush le pregunta:
-¿Y usted que hace para no aburrirse en este palacio?
La reina le responde
-Pues yo suelo hablar con gente inteligente , asi paso el tiempo.
Bush le pregunta
-¿y como sabes que alguien es inteligente?
La reina
-Pues le hago una pregunta, mira voy a llamar a Tony Blair para que veas un ejemplo, asi lo entiendes.
La reina llama a Tony y le dice
-Hola Tony , una pregunta, si tu madre tiene dos hijos y uno no eres tu , ¿quien es el otro?
dice Tony Blair
-Soy yo.
Tras esto Bush vuelve a Washinton DC y estando aburrido , llama a su despacho a Donald Runsfeld , y le hace la pregunta "magica".
-Donald , si tu madre tiene dos hijos y uno no eres tu ¿quien es el otro?
Donald muy apurado le dice
- Voy a organizar un comite de estudio para esa pregunta señor presidente y en 4 horas tendremos la respuesta.
En 4 horas no dan con la solucion y Donald se presenta en el despacho de Colin Powell , preguntadole la pregunta, a lo que Colin responde.
-Soy yo
Entonces Donald Runsfeld super orgulloso de su capacidad, le dice a Bush .
-George, ya tengo la respuesta
-Y cual es, le responde Bush
y va Donald y dice
-la respuesta a tu pregunta es COLIN POWELL!!
y entonces enfurecido Bush le dice
-NOOOO IMBECIIIILLL, ES TONY BLAIRRRR!!

jeejje

Jajajaja LOL

carrito_superIban 2 tipos por el supermercado, cuando de repente chocan sus carritos. Uno de ellos dice:

— Perdona, iba distraído buscando a mi esposa!

—Yo también estaba buscando la mía…

— ¿Si? ¿y como es?

— ¡Ah! Es alta, morena, ojos verdes, lleva una minifalda justo terminando en sus nalgas y deja a la vista sus torneadas piernas. Un top blanco, muy ajustado que casi salen sus pechos talla 38 doble D…

— ¿Y la tuya?

—¡la mía que se vaya a la c******a! Vamos a buscar la tuya!
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Una señora desagradable, fea, ácida, mala onda con cara de rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:

- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De dónde saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido… simplemente no puedo creer que a usted se la hayan cogido dos veces.

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Un soldado corre desesperado hacia una monja y ya sin aliento le dice:
-Por favor, ¿puedo esconderme debajo de su hábito. Le explico luego”

La monja acepta y un minuto más tarde dos policías militares corriendo le preguntan_
-Hermana, ¿ha visto un soldado por aquí?

La monja les dice: Iba para allá…

Después de que los policías se hubieron marchado el soldado sale de debajo del hábito y le dice:

-No sé cómo agradecerle hermana. ¿Sabe? Yo no quiero ir a Iraq.

La monja le responde: Te entiendo perfectamente

El soldado agrega:

-Espero no parecerle rudo hermana, pero usted tiene un maravilloso par de piernas debajo de ese hábito.

Y la monja le responde:

-Si hubieras visto un poco más arriba habrías visto un par de hermosos huevos… Yo tampoco quiero ir a Iraq.
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Un abogado estadounidense está sentado junto a un mexicano en el avión en un vuelo largo. El abogado piensa que los mexicanos son tan tontos que podría abusar de él fácilmente.
Así que le pregunta al mexicano que si le gustaría jugar un divertido juego.

El mexicano, cansado, sólo quería tomar una siesta y diplomáticamente se rehúsa.
El abogado insiste en que el juego es muy divertido:
“Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas $5.00 dólares; luego tú me haces una pregunta y si no sé la respuesta yo te pagaré a ti $500.00 dólares.”

Esto le llama la atención al mexicano y para callar al abogado acepta participar en el juego.

El abogado hace la primera pregunta: “¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna?”
El mexicano no dice nada, saca de su cartera el billete de $5.00 dólares y se lo entrega al abogado.

Ahora es el turno del mexicano, él le pregunta al abogado:
“¿Qué sube una loma con tres pies y baja con cuatro?”

El abogado usa su laptop, checa todas las referencias, usa sus audífonos, entra en la red y a la librería del Congreso. Manda un correo electrónico a todos sus amigos listos…. sin resultados.
Después de dos horas y media de estar buscando se da por vencido, despierta al mexicano y le entrega $500.00 dólares.

El mexicano se embolsa los $500 dólares y se vuelve a dormir.
El abogado se enloquece al no haber encontrado respuesta.

Despierta al mexicano y le pregunta: “Bueno, entonces ¿qué es lo que sube una colina con tres pies y baja con cuatro?”

El mexicano saca de su cartera $5.00 dólares, se los paga y se vuelve a dormir.

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Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla – ¡sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.

- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz…

El genio mira el mapa y dice:
- Sea realista amigo. Esos países hacen la guerra desde más de 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.

- Bueno. Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe, me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa,lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese p****e mapa de nuevo…

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¿Jesús era judío, Irlandés, Puertorriqueño, Italiano, negro, Californiano o mexicano?

3 pruebas de que era judío:

- Trabajo en el negocio de su papa
- Vivió en su casa hasta los 33 años
- Estaba seguro de que su mama era virgen y su madre estaba segura de que el era dios.

3 pruebas de que era irlandés:

- Nunca se caso
- Nunca mantuvo un trabajo estable
- Su último deseo fue un trago

3 pruebas de que era Puertorriqueño:

- Su primer nombre era Jesús
- Siempre tenía problemas con la ley
- Su madre no sabía quién era su papá

3 pruebas de que era italiano

- Hablaba moviendo las manos
- Tomaba vino con todas las comidas
- Trabajaba en el negocio de la construcción

3 pruebas de que era negro:

- Llamaba a todo el mundo hermano
- No tenía domicilio permanente
- Nadie lo contrata

3 pruebas de que era californiano:

- Nunca se cortaba el pelo
- Caminaba descalzo
- Invento una nueva religión

10 pruebas porque Jesús era mexicano:

- Fue condenado mientras el verdadero ladrón fue perdonado
- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
- No pagaba impuestos
- Era buena onda con las prostitutas
- La ultima cena con sus amigos no pago la cuenta
- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde solo había agua
- Siempre tenía una explicación para todo
- Nunca tenía un peso en el bolsillo
- ¿Mas pruebas?

Fue secuestrado por la policía; fue golpeado y torturado para confesar que era culpable; fue totalmente incomunicado; un miembro de su banda lo delato con un soborno y….otro negó rotundamente conocerlo.

Así que ya no quedan más dudas de que:

¡JESÚS ERA MEXICANO CABRONES!


La imagen al saque del blog de marcianos y los chistes de HECF
ahi me dicen que les parecen estos:
http://marcianosmx.com/expertos-en-photoshop-chinos-solucionan-problemas/
http://marcianosmx.com/trolls-del-photoshop-en-china/