Vamos a reir un ratito...chistes

Recuerdo del primer mensaje :

Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!

-Ojos que no ven...zapatos llenos de caca

-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...¿Dónde diablos está el techo?

-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

-Si eres un joven entre 16 y 18 años...entonces tienes 17

-Gracias a Dios que soy ateo

-Intente suicidarme y casi me mato

-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe

-No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)

-Fulanito te quiero. (Menganita)

-No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan

-Cuando el río suena... se ahogó una orquesta

-¿Para que tomar y manejar?... si puedes fumar y volar

-Una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?

-El que rie el ultimo piensa mas lento.

-No veo la hora de irme. (Un ciego)

-Antes era indeciso... ahora no sé

-De cada 10 personas que ven la television... 5 son la mitad

-Trabajar nunca mató a nadie pero...¿Para qué arriesgarse?

-Muerte a los pitufos... (Los enanitos verdes)

-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!

-El 67% de las estadísticas son falsas...

-En caso de incendio siga la flecha-----------------------------------------------------------------------------> ¡¡Dije en caso de incendio!!

-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

-Cuando un jugador se va por la banda...¿el portero se va por los mariachis?

-Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña?

"No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo"

"Algunas personas confunden una mala memoria con una conciencia limpia"

"Los enemigos te apuñalan por la espalda, los amigos te apuñalan por enfrente"

"¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la"

"Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes"

"Un hombre necesita buena memoria despues de haber mentido"

"Esta obsesión de suicidio me está matando"

"Si no eres parte de la solución, eres parte del problema"

"Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe"

"La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar"

"Si yo fuera tú me enamoraría de mí"

"Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias"

"¿Por qué los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar"

"La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido"

"La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto"

"Dame ambiguedad o dame alguna otra cosa"

"Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado"

"No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta ciudad?"

"Ahorre energía, no sea caliente"

"Dame libertad o dame alguna otra opcion"

"Duplica el espacio de tu disco duro - borra windows"

"Raro pero extraño"

"La inteligencia artificial generalmente le gana a la estupidez real"

"Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados"

"No sufro de locura, yo disfruto cada minuto de ella"

"Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: jale y empuje"

"Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro"


me encontre estas graciosas frases y no resisti compartirselas

hahahaaha la ultima imagen estuvo rifada

- Mamá! En la escuela me dicen "el busca pleitos"
— ¿Quién, Hijito?
—¿Quién qué, pendeja? Déjese venir
( •_•)
(ง )ง
/ \"

Dice que va un Español a Londres y entra en una farmacia y dice:

-Hay am -pollas?
Y dice el farmaceutico:
-Hello mister Pollas
Y dice el Español:
-No hombre, que si hay ampollas?
Y le vuelve a decir el farmaceutico:
-Hello mister Pollas
El Español se enfada y le dice:
- No te enteras , coño!!
Y dice el ingles: (lo pongo como suena)
-Ay ande-estan!!
Y dice el Español:
-Que no sabes ande estan?? pos las buscas ,hombre!!

jejeje

México.- Hermenegildo Pérez, doctor en física cuántica por la UVM afirmó este lunes que entre él y su equipo de investigación en colaboración con laboratorios canadienses, están cerca de estimar la edad de Xavier López ‘Chabelo’ (con margen de error de +/- 35 años), acontecimiento que en palabras del doctor, resolverá uno de los grandes misterios de los últimos 5 siglos.

Los científicos señalaron la dificultad de la investigación por la indisposición de Chabelo, ya que él sigue asegurando que tiene 8 años de edad, cuando se le señalaba la importancia de que diga la verdad, López sólo respondió: “Ooooooorale mi cuate.”

Además dijo que de lograrlo estarían cerca de encontrar el origen del universo: “Una vez calculada su edad, podremos saber si Chabelo fue o no testigo de la creación del mundo, ya que de confirmarse se le podría preguntar sobre qué fue lo que realmente sucedió. Esto pondría a México en los titulares de revistas científicas alrededor del mundo, algo que sólo ha sucedido una vez en los últimos años cuando estudiosos revelaron que apostar contra el América es más seguro que invertir en CETES.” comentó con entusiasmo.

Como consecuencia de la investigación, han logrado calcular las edades de otros personajes menos importantes como Irma Serrano o Margarito: “No demeritamos estos logros, sin embargo estamos centrados en nuestro objetivo principal, el niño eterno” puntualizó.

Yo casi me mori de la risa, de ser el enemigo numero uno del penta paso a ser un ejemplo de eternidad, que piedra filosofal ni que mamadas
http://eldeforma.com/2012/06/11/cientificos-de-la-unam-estan-cerca-de-calcular-con-exactitud-la-edad-de-chabelo/#axzz2NEANz5V7

Enemigo numero 1 del penta? y eso porque? jajaja

lo mismo pregunto yo, como que enemigo #1 del penta? a mí siempre me cayo gordo pero nunca supe que dijera o hicieran nada contra el penta

el enemigo número 1 del penta siempre creímos que era el genocida Echeverría, porque nos quitó los mosquetones y bayonetas, y nos quitó las sedes del SMN

de Echeverria se contaban muchos chistes, por supuesto la mayoría reciclados o adaptados, por ejemplo

un ayudante se da cuenta que Echeverría trae un alacrán en el hombre y le dice
- perdone, Sr. Presidente, trae un alacrán en el hombro
- !pues quítamelo p*****o!
- perdone, señor, pero no puedo quitarle lo p*****o

en Guadalajara hicieron una nueva calle, creo que se llama o llamaba Federalismo, en el sexenio de Echeverría, y la gente decía que debía llamarse Ester Zuno de Echeverría, porque era fea, larga y chueca-

Echeverría manda hacer una obras hidráuldicas y le explican que no se puede, porque sale muy caro bombear el agua a un nivel más alto de donde esta el cauce natural
el pregunta ¿por qué no se puede?
-Por la ley de la gravedad, señor presidente
- ah, bueno, pues le voy a mandar al congreso que derogue esa ley

Hubo un tiempo en el que podiamos usar bayonetas? En serio? Vi en el regamento menciones a alguna que otr arma de fuego, pero no vi ninguna mencion a las bayonetas. Que triste que no me haya tocado nada como eso....

Personalmente, no sabia que Echeverria habia sido el responsable. Nisquiera sabia que hubo una epoca en el que el Penta podia usar las instalaciones del Servicio Militar.

No, las razones por las que mencione a Chabelo como enemigo numero del Penta se deben-como podran imaginar- a una broma;como ustedes saben cuando uno es recluta empieza llendo todos los domingos a las 7 de la manana. Cuando uno de los reclutas no iba, o dejaba de ir, el sargento comentaba en broma: "otro recluta que nos quita Chabelo" Y como ustedes saben, "En familia con Chabelo" se transmite todos los domingos por la manana.....

En una escuela la profesora se dirije a un alumno:
A ver Juanito, la frase “yo busco novio”, ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita.

Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?
Pepito: Nitrato de meterlo


La maestra le pregunta a los niños:
- Vamos a ver cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana
- …..
- A ver Pedrito, tu primero
- Bueno…. ayer ayude a una viejecita a cruzar la calle.
- Muy bien, a ver Juanito, tu que hiciste?
- Yo regale comida a un pordiosero.
- Muy bien, a ver Pepito, que hiciste tu?
- Yo evite una violación
- Como hiciste eso?
- Pues…. ¡la convencí!
Sacados de lapagina Hazme el c******o favor.

espero no hacer off topic (en el bar!) pero para aclarar el punto:

a) en el Penta se podía hacer el SMN, no es que usaramos instalaciones del SMN, sino que los internados, el Cuartel General y las zonas tenían reconocimiento de centros del SMN, donde se podía cumplir con el SMN pues.

b) en varias instalaciones del SMN estaban resguardados verdaderos arsenales con mosquetones (sin munición), bayonetas y fornituras que se utilizaban para la instruccion y los desfiles. A pesar de no estar municionados, el criminal Echeverria tenia sus ideas paranoicas, y se le ocurrio que esas armas podía servir para una insurrección, de modo que dio órdenes a la SEDENA, el alto mando giró una orden, a todos los lugares donde se estaban resguardando esas armas se les dijo que se iba a hacer una inspeccion y limpieza de las dichosas armas y que las iban a recoger un ratito, y nunca volvieron de dicha visita. Se acabo el poder hacer instruccion y desfilar con armas, aunque fueran mosquetones del inicio de la II GM.

Y la verdad eso le quito mucho atractivo al Penta.

umtarana... no pues mendigo echeverria. esperemos que bien hundido en el infierno este. gracias por la aclaracion.

y volviendo al tema:
- ¿Por qué creó Dios a los economistas?
- Para que los pronósticos del tiempo nos pareciesen buenos.

Accidente de ómnibus

Un ómnibus lleno de políticos se estrella en un granero.
El granjero llega a investigar, y enseguida cava una fosa y entierra a los políticos.
Unos días después un detective descubre el ómnibus destruído y le pregunta al granjero dónde estaban los políticos.
- Pues señor, los enterré en aquella fosa.
- ¿A todos? ¿Todos estaban muertos?
Y el granjero responde:
- Bueno, algunos de ellos decían que aún estaban vivos, pero usted sabe: a un político no se le puede creer ni una palabra.

dicen que los economistas son como un tipo que ve una alberca vacía y murmura: "alguien debería tener cuidado", en eso llega un otro tipo que sin fijarse se avienta del trampolín y se estrella. Cuando se rompe el cuello, el economista mira el desastre y grita "¡te lo dije!"

Un ayuntamiento de un pueblo pone un anuncio pidiendo que se presenten ofertas para pintar la fachada, a lo que se presenta un dia marroqui y le dice al alcalde:

MA-Eh, amigo yo pinta mu barato amigo, solo 3000 euros
AL-Hagame usted un desglose de la factura
MA-Si amigo, mil de pintura , mil de brochas y mil para Hassan
Al-Bueno ya estudiaremos su oferta, adios.
MA-Salam malekun, amigo

Al dia siguiente se presenta un italiano:

IT-Signore Alcalde io pinto tutto per 6000 euro
AL-Hagame usted un desglose de la factura
IT-Due mila pintura, due mila brocha e due mila per me
AL-Bueno lo estudiaremos y le diremos , adios
IT-Arrivederci!!

El ultimo dia se presenta un gitano y le dice al alcalde.

GI-Seño arcarde yo le pinto er ayuntamiento por 9000 euros
AL-9000 ?? pero eso es mucho , a ver hagame un desglose
GI-Si seño arcarde como no, mire: pues tres mi PA TI , tres mi PA MI y tres mi PA QUE PINTE EL MORO !!

jajaja, por esto estamos en crisis, real como la vida misma.

Un saludo

Por cierto la ultima moda aqui es reirse de la Alcaldesa de Madrid por su presentacion en ingles de las Olimpiadas de 2020, la gente tiene imaginacion y un gran sentido del humor, jeje, no queda mas que eso.

Que conste que no me cae mal la señora pero son muy buenos los videos jeje.



https://www.youtube.com/watch?v=46CxvJqaGxg

Disfrutadlo jeje

El Alcazar escribió:Un ayuntamiento de un pueblo pone un anuncio pidiendo que se presenten ofertas para pintar la fachada, a lo que se presenta un dia marroqui y le dice al alcalde:

MA-Eh, amigo yo pinta mu barato amigo, solo 3000 euros
AL-Hagame usted un desglose de la factura
MA-Si amigo, mil de pintura , mil de brochas y mil para Hassan
Al-Bueno ya estudiaremos su oferta, adios.
MA-Salam malekun, amigo

Al dia siguiente se presenta un italiano:

IT-Signore Alcalde io pinto tutto per 6000 euro
AL-Hagame usted un desglose de la factura
IT-Due mila pintura, due mila brocha e due mila per me
AL-Bueno lo estudiaremos y le diremos , adios
IT-Arrivederci!!

El ultimo dia se presenta un gitano y le dice al alcalde.

GI-Seño arcarde yo le pinto er ayuntamiento por 9000 euros
AL-9000 ?? pero eso es mucho , a ver hagame un desglose
GI-Si seño arcarde como no, mire: pues tres mi PA TI , tres mi PA MI y tres mi PA QUE PINTE EL MORO !!

jajaja, por esto estamos en crisis, real como la vida misma.

Un saludo

Esto en México también ha sido la vida misma desde siempre, en la picaresca le llaman "aplicar la regla de tres"

Y dice la leyenda que el término "mordida" que en México se usa para referirse al soborno o cohecho, viene de la época del Virreinato. Según esto, un virrey tenía muy mal su dentadura y necesitaba hacerse una postiza de porcelana, que era muy cara. A uno de sus secretarios se le ocurrio empezar a pedir a los que llegaban a hacer trámites o peticiones, "contribuciones" con el pretexto de reunir la cantidad y regalarle "la mordida" al virrey. Cierto o falso, el hecho es que ofrecer un soborno a la autoridad en México se dice "dar mordida".

El propietario de un circo publicó un aviso solicitando un domador de leones. Aparecieron dos personas: un hombre, jubilado, llegando a los 70 años, y una espectacular rubia de 25 años. El dueño del circo habla con los candidatos y les dice: “Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mató a mis dos últimos entrenadores. ¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo, el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién quiere ser el primero?”. La rubia dice: “¡Voy yo!”. Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula. El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido mostrando todo el esplendor de su cuerpo. El león se detiene de inmediato. Se acuesta adelante de la rubia y le lame los pies y el cuerpo. El dueño del circo se sorprende: “¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!”. Se da vuelta hacia el jubilado y le pregunta: “¿Usted puede hacer lo mismo?”. Y la respuesta sabia del hombre fue: “¡Por supuesto!, pero primero saque el león...”. ¡Jajaja, no me va a decir que no está bueno!

pirateado.

1- La historia de un culero (Anónimo)


Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente les han hecho pasar un mal día y necesitan desquitarse del CULERO que se las hizo:
Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de muy mal genio.
-¡QUE QUIERE!, le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'
-'No aquí no vive ese Güey'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.
Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado. Después de colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó. Le dije:

- 'Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO' y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO. Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
-''Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!!!!.
Esto me hacía sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO. Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:

- ¿Buenooouuuu?
Le respondí:

- 'Buenas tardes, le llamo del departamento de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...'
El tipo contesto:

-'NO'

y le dije:

-'Eso es porque Ud. es un p****e REEECULEEEEEEROOOOOOO'.

Un día estaba en PLAZA GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fué caminando muy nalga para el centro comercial, ignorándome por completo.
Ante su actitud pensé: "este es un CULERO".... y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE. $ LLAMAR AL TELÉFONO 971-15-18.

Después llamé al tipo del Renault:

-¿Si, hablo, con el señor del Renault azul que esta a la venta?
- Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.
-Mi nombre es Eduardo Chacón y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo...ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar. Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió una idea GENIAL!!!!!... Llamé al CULERO No. 1. Y el tipo grosero me contestó:

-¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije:

-'¿ Eres el CULERO ?', pero no colgué.
El tipo me dijo:
-¿Estás ahí?...A ver si dejas de ESTARME LLAMANDO HIJO DE TU p****e MADRE.....
-Ah si???.... Pues no me da la c******a gana, como la ves @%$#???.....
El tipo me preguntó con tono suave:

-A ver si tienes tantos huevos , asi como me llamas dime.....¿Cómo te llamas?
-Eduardo Chacón, le dije.
-¿Y en donde vives?
-Ay si muy chingón!!!....A poco si vienes @%$#??...Ahi te va...Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está el Renault azul al frente.
-¡¡¡¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu p****e madre hijo de la c******a....ya me cagaste los huevos con tus llamadas!!!!
Yo le dije:

-¡Uuuuuy sí... me estoy cagando del susto! ¡CULERO! ¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.
Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije:

-¿¿Que Pedo CULERO,??
-¡p****e maricón....si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas con un bate!
-¿Así está la cosa? Pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para darnos un tirito .... como la ves?? CULEEEROOOOOOOOOOO..!, A ver si es cierto......que me lo vas a hacer.....
Enseguida llamé a la Policia...eso si desde un teléfono público... y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio puñal por que lo encontré con otro hombre y estaba destrozado por su traición.... Después llame al diario mas prestigiado "TRIBUNA LIBRE" para reportar que la Policia había encontrado a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección. Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsa grande de doritos nachos y unos Malboro, ya sabes..! y hecho la madre me fui para ahi a ver el p****e espectáculo.
Cuando llegué había unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos

Moraleja: ¡¡ No seas: CULEEEEEROOOOOO !!!!

Jajajajajajajajajajajajajajajajaja hasta me dolió el estómago de la risa compañero, muy buena moraleja la del culero  

Me acaba de dar una gran idea sobre qué hacer con gente así  

Por ese relato, te pongo +1, casi muero de la risa.

https://www.youtube.com/watch?v=hmeVERpZ3Ns

les dieron gato por liebre XD

muchas gracias! una pregunta? que significan los +1? digo, pa saber.....


y les comparto estos :


https://www.youtube.com/watch?v=dKSA8FBph-k



https://www.youtube.com/watch?v=GFce4D4Gikc

El +1 o -1 es tu reputacion. Si te das cuenta en la parte superior derecha de cada mensaje hay un signo de +/- y cada evaluacion positiva es un punto para la reputacion que aparece en bajo tu nombre y bajo tu avatar.

No manches ivan jajaja apoco no sabias?

https://www.youtube.com/watch?v=E-gHzvE7Aps

nop. Bueno tenia mis sospechas, pero como a todo mundo lo he visto con la misma reputacion desde que entre aqui por mucho tiempo-hasta ahora-, pense que era otra cosa.....



Los siguientes chistes son muy colorados, yo no me hago responsable.


173-A un programa de televisión asiste un chino que ha ingresado a los
Guinness Récords debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de
cada país del mundo, debido a su actividad de trabajar en un buque pesquero.
El conductor del programa toma un mapa mundi y al azar va escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el sexo cada Mujer del mundo Entonces, el locutor lo interroga:
-"Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa?
-"Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse..."
"¿Y la egipcia?"
-"A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo..."
-"¿La cubana ?"
-"La cubana es la más fogosa. Estuve con una cubana dulante más de 12 holas, dándole y dándole.... y nunca se cansaba..."
-"¿Y la alemana?"
-"La alemana a pesal de sel flia, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta en cualquiel palte."
-"¿Y la brasileña?"
-"Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el mejol
movimiento de cadelas."
-¿Y "la panameña "?

-"¡Mujel cleativa; Le gusta sin limites y valiado dos veces al día...sabloso....!"
-"¿Y la belga?''
-"La belga...?, la belga la tengo destlozada, hecha mielda....ya no silve pala nada, me duele mucho....ya no se me pala...


Fabula de la semana:
-¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
-¡Pero si yo no soy electricista!
-¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
-¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
-¿Cómo has arreglado todo?
-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
-¿Y te cobró algo?
-¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él
-¿Y de qué le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!

Moraleja: Ser macho implica muchas cosas.


Laimagen la saque de marcianos

https://www.youtube.com/watch?v=Yn8PKSPs0VY

Una viejecita vivía sola con un loro que se la pasaba todo el día gritando:

¡Que muera Peña Nieto, que muera Peña Nieto!

Un buen día, algunos priístas que vivían en el mismo barrio fueron a hacerle un reclamo a la viejecita para que callara al loro.

Esta, preocupada, “habló” con el lorito:

-¡Lorito, m’ijo, cierra tu piquito, no sigas gritando esas cosas!

Pero el loro seguía dale y dale con su frasecita: “¡¡¡Que muera Peña Nieto, que muera Peña Nieto!!!

La viejita fue a hablar con el cura de la parroquia para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla; éste le dijo:

-A ver, hija, lo que podemos hacer es que usted me lo traiga y lo ponemos en la misma jaula donde tengo un lorito que sabe decir misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si se le olvida el asunto del político y aprende a rezar.

Así lo hizo la viejecita.

Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados y le pregunta:

-Padre, ¿que pasó con mi lorito?

El cura, sumamente preocupado, le dice:

-Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice: “Que muera Peña Nieto”, el mío responde:

¡¡Te lo pedimos, Señor!!

hahahahahahaha el video del reportero está con ganas

El cura imitador


Una chica va a confesarse:
- Pues verá padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de p$#@ y el otro día...
El cura la interrumpe y dice:
- ¡Pero hija ! ¡Como llamas hijo de p$#@ a tu novio! ¿Que les ha pasado?
- Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice:
- Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de p$#@.
- Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice:
- Mira, yo te estoy tocando las tetas y eso tampoco significa que sea un hijo de p$#@.
- Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego le dice:
- Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de p$#@.
- Sí, pero es que mi novio tiene SIDA.
- !!!Que hijo de p$#@!!!

El niño preguntón

Chiste de niños, largos, buenos, verdes enviado por 1000Chistes

Un hombre iba conduciendo por una carretera comarcal y se le averió el coche. Mientras lo arreglaba un niño se le acercó y le preguntó:
- ¿Qué es eso?
- Un gato - dijo el hombre
- Mi padre tiene dos de esos
Diez minutos más tarde le vuelve a preguntar
¿Y eso qué es?
- Una linterna
- Oh, mi padre también tiene dos de ésas. ¿Y allí? ¿Qué es eso, una llave inglesa?
- Si - dijo el hombre irritado
- Mi padre tiene dos de esas
La conversación continuó en esta línea durante un tiempo más. Finalmente el hombre terminó su trabajo, se levantó y fue ha hacer pis. Mientras hacía pis, señalando su miembro le preguntó:
- ¿Qué, tu padre también tiene dos de éstas?
- Por supuesto que no - respondió el niño - Pero la tiene mas grande.

Policia gordito y nalgón bailado "moviendo el culit*"

https://www.youtube.com/watch?v=Jr3znEOkSWE

hahahaha y la morrilla no sabe si reirse ó qué rollo haha

jajajaja si como que no le pareció mala idea   

]jajajajajaja no mamn estan super super poca ma#$e ahora me podre dormir con un muy buen humor jajajaja hay les dejo unos espero les gusten:
En un tiroteo entre policias y ladrones, un agente detiene a un ciego. Despues de un rato lo suelta, y el comandante pregunta:
-Y porque lo dejo libre? : t
~Porque no tenia nada que ver, jefe
------------------------------------------------------------
Un niño fue donde la policía y le dice:
-Señor policía desde hace rato mi papá y un señor se están peleando.
Y el policía le pregunta:
¿Por qué no me avisaste antes?
-Porque mi papá iba ganando.
------------------------------------------------------------------
- ¿Qué hace un policía en el medio del océano con un revólver? - Esperando la ola criminal. -[/font]

La mujer en busca de Arsénico
Entra un hombre en una farmacia y le dice a la farmacéutica:
-Deme un bote de arsénico por favor...
-No puedo vendérselo ¿Para qué lo quiere?
-¡Para asesinar a mi mujer!
-Si es así peor me lo pone... En esto el hombre saca una foto de su mujer haciéndolo con el marido de la farmacéutica....
-¡Haber empezado por ahí! ¡con receta es otra cosa!

Jaimito y la edad de la masturbación
-¡Jaimito! ¿pero que haces?
-No te preocupes mamá, en la escuela nos dijeron que era normal que a nuestra edad nos masturbáramos...
-Si, ¡Pero no en misa!

Todos sabemos en que termino XD

Hasta de adscripción se cambiaron por que ya se habían quemado mucho en Hermosillo XDDD

Ahora si son "pareja" y no nomas en la chamba.

Y esta es de los creadores de la caída de edgar ya esta quemada pero no importa.

jajaja quien se anima compañeros??