Vamos a reir un ratito...chistes

Recuerdo del primer mensaje :

Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!

-Ojos que no ven...zapatos llenos de caca

-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...¿Dónde diablos está el techo?

-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

-Si eres un joven entre 16 y 18 años...entonces tienes 17

-Gracias a Dios que soy ateo

-Intente suicidarme y casi me mato

-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe

-No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)

-Fulanito te quiero. (Menganita)

-No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan

-Cuando el río suena... se ahogó una orquesta

-¿Para que tomar y manejar?... si puedes fumar y volar

-Una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?

-El que rie el ultimo piensa mas lento.

-No veo la hora de irme. (Un ciego)

-Antes era indeciso... ahora no sé

-De cada 10 personas que ven la television... 5 son la mitad

-Trabajar nunca mató a nadie pero...¿Para qué arriesgarse?

-Muerte a los pitufos... (Los enanitos verdes)

-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!

-El 67% de las estadísticas son falsas...

-En caso de incendio siga la flecha-----------------------------------------------------------------------------> ¡¡Dije en caso de incendio!!

-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

-Cuando un jugador se va por la banda...¿el portero se va por los mariachis?

-Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña?

"No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo"

"Algunas personas confunden una mala memoria con una conciencia limpia"

"Los enemigos te apuñalan por la espalda, los amigos te apuñalan por enfrente"

"¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la"

"Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes"

"Un hombre necesita buena memoria despues de haber mentido"

"Esta obsesión de suicidio me está matando"

"Si no eres parte de la solución, eres parte del problema"

"Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe"

"La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar"

"Si yo fuera tú me enamoraría de mí"

"Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias"

"¿Por qué los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar"

"La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido"

"La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto"

"Dame ambiguedad o dame alguna otra cosa"

"Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado"

"No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta ciudad?"

"Ahorre energía, no sea caliente"

"Dame libertad o dame alguna otra opcion"

"Duplica el espacio de tu disco duro - borra windows"

"Raro pero extraño"

"La inteligencia artificial generalmente le gana a la estupidez real"

"Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados"

"No sufro de locura, yo disfruto cada minuto de ella"

"Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: jale y empuje"

"Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro"


me encontre estas graciosas frases y no resisti compartirselas

[/quote]Pues yo que sepa los cocineros en los cuarteles son civiles[/quote]

Al contrario, en México nunca he sabido de cocineros civiles, has de estar pensando en las soldaderas de cuando la Revolución.

Efectivamente en los cuarteles la comida es responsabilidad de Intendencia.

En cuanto a otros países, les recomiendo leer De aqui a la Eternidad (también lo hicieron película)
y ahí sale un sargento cocinero

acabo de acordarme de una anécdota del US Army con un sargento cocinero que era muy bueno para cocinar pero era muy borracho,
un día el Coronel se enoja y lo degrada a cabo.
Al otro día, la comida está insípida.
El Coronel manda llamar al cocinero y le pregunta que por qué ya no le sale la comida como antes.

- Mi Coronel ¿como quiere que un cabo cocine como sargento?

Al otro día lo reinstalaron en su grado

Centurio escribió:acabo de acordarme de una anécdota del US Army con un sargento cocinero que era muy bueno para cocinar pero era muy borracho,
un día el Coronel se enoja y lo degrada a cabo.
Al otro día, la comida está insípida.
El Coronel manda llamar al cocinero y le pregunta que por qué ya no le sale la comida como antes.

- Mi Coronel ¿como quiere que un cabo cocine como sargento?

Al otro día lo reinstalaron en su grado

se la aplico

un chiste de tema no militar

Un tipo llega a la Iglesia con un machete en la mano. El Padre que esta en la puerta esperando a la gente le dice amablemente
- pero hijo ¿para que traes machete a la iglesia?
- para los que me contradigan, Padre ¿algún problema?
- ningún problema, hijo, tú pásale, pásale

jajajaja aque bues chiste y anecdota

no es chiste pero si da risa...... y te revuelve el estomago tambien

aaaaaaaagggggg!!!!!! miiiiiis ooooojjjjjoooos!!!!

Como para pegarles un tiro!!!

[youtube]<iframe width="480" height="360" src="https://www.youtube.com/embed/WYFkmAVOeLY" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>[/youtube]

yo tengo una nueva que contar: este mugre san valentin, despues del trabajo(en donde nos arrearon una madriza, por cierto, 'ches chamacos pubertos) la banda salimos a ehcarnos una chelita en uno de esos congales de buena categoria por al halstead, y bebiendo estaba un gringo con su grupo de cuates. de repente voltearopn a vernos y nos empezo a picar: que segun lso mexicanos no valiamos madres, que eramos una raza enferma ,y que ojala se armara una guerra entre ellos y nosotros para que supieramos lo que es bueno. total, que estaba bien pedo.mi amigo jose le dijo que le bajara de huevos, que el con su pedo y nosotros con el nuestro, pero siguio y siguio picando , hasta que jose le dijo que salieran fuera que a ver quien la tenia mas peluda. he dicho que jose tambien fue soldado? segun el, lo mandaban a boxear con otros soldados por la republica en los cuarteles, cosa que obviamente no me consta. el gringo nos empezo a decir que el era un marine, y que jose no se la iba a acabar. salieron y jose no lo dejo ni pegar ni un golpe. al final el gringo empezo a gritar viva pancho villa! y a invitarnos una ronda, diciendo que no se esperaba un final asi.....

El chamaco(sin brazos por cierto) le dice a la mama:
-Mama quiero galletas!
-Estan en el frasco de la cocina!
-Pero no lo puedo abrir!
-No manitas, no galletitas!

Danger escribió:no es chiste pero si da risa...... y te revuelve el estomago tambien

jajajaja muy buen video me reí hasta que me dolio el estomago y ya hasta lo comparti en facebook

2 moralejas para reir un rato.

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin calzones a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía:

'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

Moraleja:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.




Amor de lejos...

Un soldado recibe una carta de su novia. La carta decía lo siguiente:

Querido Alberto.

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién chingados eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

Moraleja:
Aún derrotado... hay que SABER CHINGAR AL enemigo.

Alysa escribió:
Amor de lejos...

Un soldado recibe una carta de su novia. La carta decía lo siguiente:

Querido Alberto.

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién chingados eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

Moraleja:
Aún derrotado... hay que SABER CHINGAR AL enemigo.

jajajaja , se la dejo caer, ta' bien para que aprenda, por culera!

aca en gringolandia hubo un caso algo parecido : un gringo llego de irak despues de un ano y se entero qeu su novia tenia un hijo. negro. el gringo y la mujer eran blancos. la mujer lo convencio de que habia quedado embarazada viendo una porno. el soldado se lo creyo y viven juntos. yo lo vi en el chicago sun times y fue un cague de risa en el trabajo

jajaja pobre hombre ingenuo,oye pero si es cierto o es pura leyenda urbana??

Exelentes muy buenos chistes.
Aquí va uno pero no es de militares. Resulta que un hombre mayor y muy conservador vivía solo con su hija solterona, un día limpiando la pieza de su hija encuentra en un cajón de la mesa de luz un consolador.
Medio enojado le pregunta por ese aparato.
Su hija muy avergonzada le explica que por el trabajo no tenia tiempo de socializar y que ese aparato era su "compañero".
Pasaron los días y un domingo llega la hija y lo encuentra a su padre solo sentado en la punta de la mesa del comedor en avanzado estado de ebriedad y había muchas botellas de vino, y para su sorpresa en la otra punta de la mesa estaba el consolador.
-Papá que haces???
-Nada hija, aquí estoy tomando con mi Yerno!!!!!!!!

juajuajua Aguante Pochi Chavez!!!!!!

Alysa escribió:jajaja pobre hombre ingenuo,oye pero si es cierto o es pura leyenda urbana??

si te refieres a lo que escribi, me temo que no es ninguna broma. aunque por lo demas no es el unico: teniamos un companero de trabajo que decia que era bien verg*&^ porque segun el habia hecho que su mujer diera a luz con solo 6 meses.......y que segun el morrillo habia nacido bien grandote...... lo comico(o tragico, porque ninguno de nosotros trato de bajarlo de su nube por la pena) es que segun el, solo habian tenido sexo la noche de bodas.............
otro del que tengo constancia es que el p*t% loco (bueno uno de tantos) del restaurant nos decia presumiendo que una chava con la que estaba saliendo era virgen.......tengo que mencionar que nosotros tenemos mas tiempo en ese trabajo que el? claro que no es malo que la mujer no sea virgen; lo malo es que le haya mentido y el se lo crea.....

jajajajajaja que buenos chistes jajajajaja

una mujer va entrando aun hotel con su amante y en la puerta se encuentra asu marido saliendo con otra mujer y le dice rapidamente:

ajaaaa lo sabia que me engañabas y traje un testigo

a ver legionarios , voya probar su agilidad mental.
Legionario Condorito!
Diga mi sargento!
Como se llama al que deserta de la legion extranjera?
Desiertor, mi Sargento!

un tipo de 90 anos llega a a confesarse
perdoneme padre porque he pecado
que pasa hijo? a ver cuenta, de seguro noe s tan grave
es que este fin de semana fui a una discoteca y me cogi a 3 quinceaneras por el fundillo, padre. eso es pecado?
no hijo mio, eso es mentira.


mauhahahaha se lo oi a jorge falcon hace mucho tiempo

Un marinero y un pirata se encuentran, y empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo, por lo que le pregunta: -

"¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?

"Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre los tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco" - Contestó el pirata."¡Uuuy!" - replicó el marinero - "¿Y que te pasó en la mano?, ¿por qué tienes ese garfio?"

"Bien..." - respondió el pirata - "Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros, una espada enemiga me cortó la mano"

"¡Increíble!" - dijo el marinero - "¿Y en el ojo?"

El pirata contesta: - "Una paloma que iba volando me cagó en el ojo"

"¿Perdiste el ojo por la cagada de una paloma?"- replicó el marinero.

A lo que contesta el pirata indignado:
- "¡No, p...ndejo! Era mi primer día con el garfio..."

jajaj grisom , esa estuvo buena

hicieron pasar un buen rato, mas ahora que estoy deprimida, muy buenos chistes

¿Se puede saber por qué estas deprimida?
la depresión va en camino de convertirse en una epidemia y ser la enfermedad más prevalente en el 2025

claro que si compañero mal de amores ya sabes nunca faltan, pero con estor chistes seguro se me olvida unpoco, si tienes razon como el estres

agua que no has de beber, déjala correr, a veces es mejor así.

A ver si no me estoy repitiendo con este chiste.

El coronel quiere enseñarle a beber al subteniente más nuevo que ha llegado al Batallón.

-Mire, subteniente, cuando esas dos velas se conviertan en cuatro, es hora de dejar de beber.
-Perdone, mi coronel, pero ahí sólo hay una vela.

Como tardaste en contéstar me sentí como en ese chiste
Llega la hija y le dice a su mamá,
Me siento muy mal
La mamá responde que tienes
Dice la hija mis compañeros siempre me dejan hablando sola la chica voltea y ya no está su mamá, jajajajaja, Tal ves tienes razón, compañero, muy buen chiste creo que ya se me está olvidando porque estaba deprimida,

a que fibi... alivianate, machos hay muchos!

muchas gracias compañero por darme animos, ya ven que dicen que por cada mujer nos tocan 7 hombres,o es al reves no importa, entonces todabia tengo esperansas jajajajaja

Ups... estan buenos los chistes me gusto la del subteniente

fibi escribió: muchas gracias compañero por darme animos, ya ven que dicen que por cada mujer nos tocan 7 hombres,o es al reves no importa, entonces todabia tengo esperansas jajajajaja

pos ni que estuvieramos en china... ahi son diez weyes para 1 mnujer..... pero igual, no te desanimes

Bueno entonces me voy a mudar a china, para tener más oportunidades de encontrar galán, jajajajaja

eso de los 7 hombres por una mujer es una leyenda urbana porque en realidad en México la población femenina y masculina están equilibradas hasta la edad media, después de los 40 hay más mujeres porque los hombres tendemos a morirnos más pronto, y entre más avanzamos en edad más se nota la tendencia. Así que hay más mujeres que hombres.

En la segunda guerra mundial se decía que en los EU había seis mujeres en edad de merecer por cada hombre apto para cumplir... también una exageración porque no era para tanto. Pero contaban de un soldado que un día se emborracha y dice en el bar "algún gandalla ha de haber acaparado una docena de mujeres porque yo no consigo ligar nada"

Gracias por el dato compañero, pero no me quite las esperanzas, ya me había, emósionado jajajajaja

Me da 2 cervezas por favor =)
-Claro! permitame su credencial de elector!
-QUE?? Abusan de nuestra necesidad, lo voy a
denunciar en la FEPADE.

Jajajaja....

P.D. Fibi... aprende a disfrutar de los hombres equivocados en lo que llega el adecuado (total, el se lo pierde y tu te lo ahorras :) )

espero lo disfruten, cualquier parecido con la realidad... jajajaja

Alguien mas confundió al piloto como buso? yo simpre crei que era buso hasta que vi que en realidad era piloto jejeje

yo se algunas cosas que son muy comicas, pero no son chistes propiamente. se trata de los premios darwin. supongo que algunos ya sabran de que hablo. Basicamente, los premios darwin se le entregan a aquel que mejoran el camino de la evolucion eliminandose asi mismos del acervo genetico, o como lo decimos en Mexico : a los pendejos que nos hacen un favor esterilizandose asi mismos. he aqui algunos que no aparecen en wikipedia:

El Premio Darwin 1995 se concedió a un hombre que fue aplastado hasta morir por una máquina de Cola de la que intentaba sacar un refresco gratis. ¿Porqué es esto tan extraordinario? Al parecer, según la policía e informes del depósito de cadáveres, el caballero en cuestión tenía aproximadamente 3 $ en monedas y aproximadamente 25 $ en billetes en su bolsillo.

Robert Puelo, de 32 años de edad, estaba al parecer causando problemas en un mercado de San Luis. Cuando el dependiente amenazó con llamar a policía, Puelo cogió un perrito caliente, lo introdujo dentro de su boca, y se alejó sin pagar.
La Policía lo encontró inconsciente delante de la tienda: los médicos sacaron una Vienesa de seis pulgadas (15 cm.) de su garganta, donde le había ahogado hasta producirle la muerte.

Dispara fuera colega
En Dinamarca tenian en esos momentos una guerra bastante violenta entre los Angeles de los Infiernos y el grupo Banditos, incluyendo entre otras pequeñas cosas disparar desde coches, y otras cosas más rotundas como granadas de mano y proyectiles antitanque.
Un miembro fue a su discoteca un sábado por la noche, pero pensó en llevar una escopeta de caza, sin seguro, por si acaso. Llevar tal arma en público es ilegal, de hecho también es ilegal poseerla. Pensando, correctamente, que el portero no le dejaría entrar, decidió esconder el arma dentro de sus pantalones, al auténtico estilo del oeste. Desgraciadamente cometió un error dejando dispararse ambos cañones en el proceso de colocar el arma dentro de sus pantalones, así que efectivamente se ha eliminado del acervo genético.
Más tarde fue perseguido por la policía, porque dejó un rastro fácil de seguir, hasta la casa de su novia. En su detención se negó ardientemente a ser atendido en un hospital.

No coma peces de colores vivos para cenar

Un hombre que se metió un pez tropical de un amigo, de 6 pulgadas (15 cm.), dentro de su boca como una broma murió cuando el pez quedó obstruido en su garganta.
Steven Hill Epperson, de 36 años de edad, estaba muerto cuando llegó al hospital Sunday. Colocó el pez "Jack Dempsey" dentro de su boca en la casa de su amigo, y éste se le encajó en sus vías aéreas, dijo el forense.

Un hombre decidió confeccionarse un traje que diera la ilusión de que tenía un cuchillo clavado en el pecho. Así que tomó un martillo y empezó a clavar el cuchillo en un tablero de modo que pareciese que tenía un cuchillo dentro del pecho cuando se pusiese la camisa. Por desgracia se clavó el cuchillo a través del tablero dentro de su pecho y se mató.


solo existe una palabra para describilos y es mexicana: pendejos....

a ver centurio tu que pedias anecdotas militares :
broma comun entre soldados alemanes en el frente del este durante la epoca de navidad
"La navidad no se celebrara este ano por las siguietes razones:
jose a sido llamado para el ejercito;maria se ha enlistado a la cruz roja; el bebe jesus ha sido evacuado con otros ninos a la provincia para evitar los bombardeos;los tres reyes magos no pudieron conseguir visas porque no pudieron probar su origen ario; no hay estrella porque no puede verse atravez del humo;los pastores fueron llamados a la guardia nacional y los angeles ahora trabajan como operadores de telefonos. Solo se salvo el burro, pero no puedes hacer una navidad solo con el burro"

o este:
las autoridades alemanas estaban preocupadas por la posibilidad de que los soldados que llegaban de permiso desde el este desmoralizaran a sus conocidos y familiares. por lo tanto expidieron una directiva que incluso en casa se hallaban bajo jurisidiccion militar. pero un grupo de soldados saco su propio folleto, el cuale s un testamento al humor negro en condiciones de guerra:
" tienes que recordar que vas a entrar a un pais nacional socialista cuyas condiciones son muy diferentes a las del pais a las que te has acostumbrado. Debes tener cuidado con los habitantes y adaptarte a sus costumbres, ademas de evitar loq ue has llegado a amar.
Comida: no destruyas a bayonetazos el suelo de madera, recuerda que en alemania las papas se guardan en la alacena. Toque de queda: si olvidaste tu llame , trata de abrir la puerta moviendo la manija solo en casos de extrema emergencia usa una granada. Defensa antiguerillera:No es necesario detener civiles de amnera aleatoria para preguntarles una contrasena y dispararles despues por darte una respuesta insatisfactoria. Defensa contra animales: Los perros cargados con explosivos pertenecen exclusivamente a la union sovietica. los perros alemanes pueden morder , pero no explotan. dispararle a todo perro que veas no te hara dano, pero causara preocupacion a los civiles.Relaciones con los civiles: solo porque alguien este usando una falda no significa que es una guerrillera. Sin embargo , en alemania toda mujer con falda es peligrosa con cualquier soldado que llegue con permiso. MAnejese con precaucion.
General: no le digas a nadie lo fantastico que nos lo pasamos aqui, porque eso atraeria turistas indeseables. que disfrutes de tus vacaciones.!!!!
Esto salio del libro Stalingrado , de antonio beevor.

acabo de acordarme de una anécdota que me contó alguien de la Fuerza Aérea Mexicana hace unos 25 años, ya ni me acuerdo cómo se llamaba este hombre pero me dijo que fué testigo presencial en una base aérea.

En ese tiempo los reclutas recibían su adiestramiento básico en las propias unidades y había gente muy bruta, muy poco preparada. En esa ocasión estaba de guardia en prevención un soldado muy rústico, de esos "recién bajados de la sierra" (sin agravio para los de la sierra)

pasó un brigadier y el soldado de guardia no saludó. El general se regresó y le dice

- ¿qué, no saluda?
- Es que no nos conocemos

Por supuesto, se ganó un arresto. Cumplido el arresto, le tocaba estar de guardia otra vez, cuando vuelve a pasar el general ¡y esta vez tampoco saluda!

El general se para y le dice
- ¿y ahora?¿me va a decir que no me conoce?
- Es que estamos enojados.

Para que se le quitara lo enojado, se ganó otro arresto.

LOS CONEJITOS ¿SE COGEN O SE CAZAN?

Una familia va por carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que
dice: Conejos a $50 pesos.El niño le suplica a su padre que se detenga.

El padre accede...

El niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y
la madre que comienzan a regatear el precio con el vendedor, un campesino
de rostro apacible.

El niño queriendo saber como los atrapó le pregunta al señor
- "Disculpe señor, ¿Cómo se cogen los conejos?

El campesino se le queda viendo unos segundos,voltea a ver a los padres del
niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta; "Mira, niño... El
conejo comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede
correr más, la va acorralando y luego se le acerca
por detrás y le levanta la colita y le mete........."

El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada... ¡¡Eyeyeyeyeyeyyyyy!!
"No, no señor. -Mi hijo se refiere a cómo se cazan.

El campesino, con un gesto de comprensión, responde:

"Aahh perdón, mmmmmm ? mira niño, los conejos no son pen.de.jos , no se
casan... ¡ nomás co.gen !
ustedes que opinan compañeros, que tengan un lindo fin de semana