Vamos a reir un ratito...chistes

Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!

-Ojos que no ven...zapatos llenos de caca

-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...¿Dónde diablos está el techo?

-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

-Si eres un joven entre 16 y 18 años...entonces tienes 17

-Gracias a Dios que soy ateo

-Intente suicidarme y casi me mato

-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe

-No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)

-Fulanito te quiero. (Menganita)

-No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan

-Cuando el río suena... se ahogó una orquesta

-¿Para que tomar y manejar?... si puedes fumar y volar

-Una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?

-El que rie el ultimo piensa mas lento.

-No veo la hora de irme. (Un ciego)

-Antes era indeciso... ahora no sé

-De cada 10 personas que ven la television... 5 son la mitad

-Trabajar nunca mató a nadie pero...¿Para qué arriesgarse?

-Muerte a los pitufos... (Los enanitos verdes)

-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!

-El 67% de las estadísticas son falsas...

-En caso de incendio siga la flecha-----------------------------------------------------------------------------> ¡¡Dije en caso de incendio!!

-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

-Cuando un jugador se va por la banda...¿el portero se va por los mariachis?

-Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña?

"No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo"

"Algunas personas confunden una mala memoria con una conciencia limpia"

"Los enemigos te apuñalan por la espalda, los amigos te apuñalan por enfrente"

"¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la"

"Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes"

"Un hombre necesita buena memoria despues de haber mentido"

"Esta obsesión de suicidio me está matando"

"Si no eres parte de la solución, eres parte del problema"

"Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe"

"La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar"

"Si yo fuera tú me enamoraría de mí"

"Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias"

"¿Por qué los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar"

"La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido"

"La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto"

"Dame ambiguedad o dame alguna otra cosa"

"Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado"

"No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta ciudad?"

"Ahorre energía, no sea caliente"

"Dame libertad o dame alguna otra opcion"

"Duplica el espacio de tu disco duro - borra windows"

"Raro pero extraño"

"La inteligencia artificial generalmente le gana a la estupidez real"

"Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados"

"No sufro de locura, yo disfruto cada minuto de ella"

"Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: jale y empuje"

"Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro"


me encontre estas graciosas frases y no resisti compartirselas

¿alguien recuerda que en Selecciones, hace muchos años, había una sección que se llamaba "Humorismo Militar"?¿les gustaria a otros foristas compartir chistes o anecdotas con humor del ambiente militar?

Contare un chiste, en plan de cotorreo y con todo respeto.

Durante la batalla de Puebla contra los franceses, Nosotros estábamos en desventaja. En plena batalla el sargento Pérez fue a ver al general Ignacio Zaragoza:

-¡Mi general, mi general! ¡Estamos cayendo, no aguantaremos mucho más!
-Esto no puede ser, tenemos que hacer algo, dijo el general.
-Pues usted me dirá mi general.
-Ya sé, se me ha ocurrido una idea. ¿Sabe usted como se llaman todos los Franceses?
-No mi general ¿Cómo?
-Se llaman “Fransuá”. Lo único que tenemos que hacer es llamarles y cuando se levanten para contestar……… les disparamos.
-Muy bien mi general, lo haremos ahora mismo.
El sargento hace correr la voz y en ese preciso instante pone a funcionar la estrategia:
-¿Fransuá?-dice un soldado.
-Gui?
¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmm!
El soldado Francés murió posiblemente por el disparo de un tirador selecto de aquel entonces. Y así siguió durante muchos días.
-¿Fransuá?
-¿Gui?
¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
-¿Fransuá?
-¿Gui?
¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
-¿Fransuá?
-¿Gui?
¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
Ante esta situación alarmante, el capitán francés decidió hacer una reunión:
-Esto es increíble. Los Mexicanos acaban con todos nosotros. ¡Tenemos que hacer algo!
-Yo sé lo que podemos hacer - dijo un soldado, ya que los Mexicanos utilizan esa estrategia, enfrentémonos con su misma moneda. Como todos los Mexicanos se llaman José, llamémosles y después disparamos.
-Genial, soldado, genial, ya saben, así que a las trincheras.
Al día siguiente empezó la estrategia francesa:
-¡José!
Nadie contestaba.
-¡José!
Seguían sin contestar.
-¡¡¡Joooseeeee!!!
-¿Eres tú Fransuá?
-Gui
¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmmmm!

Claro asi no se gano la batalla pero solo es para reirce.

Espero les guste, todo es sin el afán de ofender ni mucho menos.

Creo que ya habia una seccion de Chistes, ahi busquenla y si ya la borraron ps siganle aca

rapboy escribió:Contare un chiste, en plan de cotorreo y con todo respeto.

Durante la batalla de Puebla contra los franceses, Nosotros estábamos en desventaja. En plena batalla el sargento Pérez fue a ver al general Ignacio Zaragoza:

-¡Mi general, mi general! ¡Estamos cayendo, no aguantaremos mucho más!
-Esto no puede ser, tenemos que hacer algo, dijo el general.
-Pues usted me dirá mi general.
-Ya sé, se me ha ocurrido una idea. ¿Sabe usted como se llaman todos los Franceses?
-No mi general ¿Cómo?
-Se llaman “Fransuá”. Lo único que tenemos que hacer es llamarles y cuando se levanten para contestar……… les disparamos.
-Muy bien mi general, lo haremos ahora mismo.
El sargento hace correr la voz y en ese preciso instante pone a funcionar la estrategia:
-¿Fransuá?-dice un soldado.
-Gui?
¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmm!
El soldado Francés murió posiblemente por el disparo de un tirador selecto de aquel entonces. Y así siguió durante muchos días.
-¿Fransuá?
-¿Gui?
¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
-¿Fransuá?
-¿Gui?
¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
-¿Fransuá?
-¿Gui?
¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
Ante esta situación alarmante, el capitán francés decidió hacer una reunión:
-Esto es increíble. Los Mexicanos acaban con todos nosotros. ¡Tenemos que hacer algo!
-Yo sé lo que podemos hacer - dijo un soldado, ya que los Mexicanos utilizan esa estrategia, enfrentémonos con su misma moneda. Como todos los Mexicanos se llaman José, llamémosles y después disparamos.
-Genial, soldado, genial, ya saben, así que a las trincheras.
Al día siguiente empezó la estrategia francesa:
-¡José!
Nadie contestaba.
-¡José!
Seguían sin contestar.
-¡¡¡Joooseeeee!!!
-¿Eres tú Fransuá?
-Gui
¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmmmm!

Claro asi no se gano la batalla pero solo es para reirce.

Espero les guste, todo es sin el afán de ofender ni mucho menos.

jajaja viera como mes estoy carcajeando camarada !! jaja ese chiste es la m@m@d@ !
muy bueno.

Este video esta de risa y es actual:

https://youtu.be/WlEzvdlYRes

jajajaja muy buenos chustes jajajaja


hay alguna seccion de chistes??

A ver que les parecen unos chistes de sargentos, espero que no se molesten los sargentos de verdad que anden por ahi.

Un sargento tenía fama de insensible. Un día le habla el Capitán y le dice:
Acabamos de enterarnos que la mamá del soldado Pérez falleció. El todavía no lo sabe. Encárguese de darle la noticia, pero no sea bruto, hágalo con tacto ¡sea sutil!
El sargento va y forma el pelotón. Les dice
- A ver, los que tengan mamá, un paso al frente...
¡Tú no, Perez!

Jajajajaja buen chiste compañero Etsuo

Cuantos Priistas se necesitan para cambiar un foco?... ninguno por que todos hablan de cambio pero no cambian nada .-.

--Era una vez que vienen muchos indios juntos a atacar y un soldado dice:

-Sargento por ahí vienen unos indios.

Y el sargento dice:

-¿Pero son amigos o enemigos?

Y el soldado le dice:

-Pos yo creo que son amigos porque vienen todos juntos.
...............................................................................................
-- Llama el general al sargento por teléfono a las 3. 00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.

Deme al sargento y apúrese.

Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.

¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.

¿Es usted duro o qué? , le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.

Señor, ¿Usted sabe quien soy yo? , le grita el general.

No sé y no me interesa, le grita el soldado.

¡Yo soy tu general!, le grita el general.

¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo? , le pregunta el soldado:

¡No!, le responde el general.

¡Ah, que bueno!, y le colgó.

-Los enemigos vienen a atacar!. Dice el comandante, y le pregunta a un soldado
-¿como cuantos son?
-como 1001, dice el soldado
-¿y como sabes que son 1001?, dice el comandante
-es que viene uno adelante y como 1000 atras.

Reunen a todos los soldados en el patio del cuartel, y forman una linea, y el sargento dice:
-El que tenga una navaja paso al frente!
y un soldado dijo -yo tengo una!!
Ok usted se va a Miami por una semana todo pagado.
Al dia siguiente, el sargento vuelve a preguntar:
-El que tenga una navaja paso al frente.
Y todos todos dan paso al frente y el sargento les dice:
-ok , hoy todos a pelar papas

gich7maz escribió:Reunen a todos los soldados en el patio del cuartel, y forman una linea, y el sargento dice:
-El que tenga una navaja paso al frente!
y un soldado dijo -yo tengo una!!
Ok usted se va a Miami por una semana todo pagado.
Al dia siguiente, el sargento vuelve a preguntar:
-El que tenga una navaja paso al frente.
Y todos todos dan paso al frente y el sargento les dice:
-ok , hoy todos a pelar papas

jaja muy bueno

Bueno este no es chiste, pero...

si ofender y con todo respeto
Un soldado muy enojado le pregunta a su capitan:
-Capitan, capitan es cierto que usted anda diciendo que nos besamos atras de los materiales de guerra?
Y contesta el capitan:
-No yo no he dicho nada.
Y dice el soldado:
¡Entonces nos vieron mi capitan

ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR:Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad.

Que le gusten mi familia y mis amigos. El fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y además llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.

Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson… y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos… Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado…..ojala y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.

Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre… me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!

Amen.
ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR:

Señor, mándame una vieja obediente, nalgona, chichona y muda...

Amen!

Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia:
-¡¿Mamacita, te acompaño?, ándale mamacita, ¿voy contigo?, ¿vamonos juntos mamacita?!
Entonces la muchacha le responde:
- 'Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos... '
- ¿Porque? - dice el tipo -
- 'Porque yo voy al súper y usted va a chingar a su madre'
(La sutileza de la Mujer. )
------------ --------- --------- --------- --
Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un vato y le dice a la mas guapilla:
- Oye, ¿bailas?
- NO
- ¿Y eso?
- ¿'ESO'? es mi amiga y tampoco baila.
(Se dice que entre amigas siempre una defiende a la 'débil'.)
------------ --------- --------- --------- -----
- Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabes la ultima?, me caso con tu ex novio...
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada....
(La mujer es buena para sacar el AS de la manga..)
------------ --------- --------- --------- -------
- Pepe, te veo preocupado.. .
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
(La falta de carácter para hacer una cosa bien.)
------------ --------- --------- --------- -------
Pepito y su papa van caminando por la calle y se encuentran un billete de Lotería...
- 'Papi... ¿que pasa si ganamos?'
- 'Venecia... Champagne... . Mujeres'
- 'Papi... ¿y si no...?'
- 'Xochimilco, Cerveza... y tu madre'
(A falta de pan, totopos.)
------------ --------- --------- --------- ---
Un borracho esta en el zócalo gritando:
-'EL PRESIDENTE ES UN p*****o, EL PRESIDENTE ES UN p*****o'
Rápidamente, aparecen dos guaruras y que le empiezan a dar de madrazos por traición, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
- 'Pero si me refería al presidente de Estados Unidos'
Y un guarura le contesta:
- 'No trates de confundirnos cabrón, nosotros sabemos cual es el p*****o'
(El profesionalismo de los oficiales mexicanos.)


------------ --------- --------- --------- ---
Por la mañana, el marido había discutido con su esposa.
En la noche llega a casa, se desviste y se mete a la cama.
Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa y al mismo tiempo
Siente una erección.
Inmediatamente detiene el instrumento con la mano y dice:
¡Quieto, Canelo, que la doña está encabronada!
A lo que ella contesta: -Estoy encabronada contigo!!!
¡El Canelo no me ha hecho nada!!!
____________ _________ _________ _________ _________ ___

La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos
Lados, matamoscas en la mano.
-¿Qué estas haciendo?' - le pregunta.
'Cazando moscas' - responde-'¡Ah, ya veo! ¿Has tenido suerte?'
-'SIP, 3 machos y 2 hembras' -le contesta.
Intrigada, ella le pregunta:-¿Cómo puedes determinar el sexo de cada
Mosca que has matado?'
-'Muy fácil, tres estaban sobre la lata de Tecate y las otras dos en el
Teléfono...
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __

Se encuentran dos amigos, después de años de no verse,
Lógicamente, les da un gustazo enorme y comienzan a recordar tiempos
Pasados.
Le dice Pedro a Alberto:-Oye, Alberto, ¿te acuerdas de aquella muchacha
Preciosa, que estaba con nosotros en la Prepa? -¿¿Cuál de todas??
-¿Aquella muchacha que se llamaba Lupita, chaparrita, con muy buen cuerpo,
Con unas grandes..., con un pelo negrísimo, tenía unos ojazos negros, grandotes...
Que por cierto, me daba de su lunch, de su refresco...y me daba hasta
Las... nalgas, en la Prepa.
¡Acuérdate! Le contesta Alberto: -Mmmm... Sí me acuerdo, me casé con ella.
-Dice Pedro: -Bueno, en la Prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya
Me ha de dar como por el hombro;
Me imagino que ya creció. ¿O no???


____________ _________ _________ _________ _________ _________ _____

Se encuentran dos amigas cuarentonas, después de mucho tiempo.
Una, está muy jodida: el cutis manchado, el pelo reseco y canoso, los
Ojos marchitos; en fin dada a la c******a.
En cambio, la otra está radiante, rejuvenecida, alegre, muy arreglada,
Guapísima, etc.
Total, que la primera le dice a la segunda:-Pero ¿cómo le haces? ¡Te ves
Sensacional!
-Mira dice la mujer guapa- ha sido la psicoterapia
¿¿¿La psicoterapia? ?? -responde sorprendida la fea-.
-Sí, claro, voy a la farmacia, compro unos sobrecitos que dicen SICO
¡¡¡Y CUALQUIERA ME DA LA TERAPIA!!!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _____

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra:-¿Para dónde vas? Esta
Contesta:
-Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un
Hijo
Y aquí les llevo uno.
-¡Qué bueno! le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que añade: Yo
Voy
A casa de una señora mayor,
Que nunca tuvo hijos. Y aquí le llevo un lindo varoncito.
La otra le contesta: -La vas a hacer muy feliz.
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:-Y tú, ¿para dónde vas?
-¿Yo? Al convento de las monjitas.
Nunca les llevo nada... ¡pero siempre les doy un susto de la c******a.






Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia:
-¡¿Mamacita, te acompaño?, ándale mamacita, ¿voy contigo?, ¿vamonos juntos mamacita?!
Entonces la muchacha le responde:
- 'Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos... '
- ¿Porque? - dice el tipo -
- 'Porque yo voy al súper y usted va a chingar a su madre'
(La sutileza de la Mujer. )
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Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un vato y le dice a la mas guapilla:
- Oye, ¿bailas?
- NO
- ¿Y eso?
- ¿'ESO'? es mi amiga y tampoco baila.
(Se dice que entre amigas siempre una defiende a la 'débil'.)
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- Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabes la ultima?, me caso con tu ex novio...
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada....
(La mujer es buena para sacar el AS de la manga..)
------------ --------- --------- --------- -------
- Pepe, te veo preocupado.. .
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
(La falta de carácter para hacer una cosa bien.)
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Pepito y su papa van caminando por la calle y se encuentran un billete de Lotería...
- 'Papi... ¿que pasa si ganamos?'
- 'Venecia... Champagne... . Mujeres'
- 'Papi... ¿y si no...?'
- 'Xochimilco, Cerveza... y tu madre'
(A falta de pan, totopos.)
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Un borracho esta en el zócalo gritando:
-'EL PRESIDENTE ES UN p*****o, EL PRESIDENTE ES UN p*****o'
Rápidamente, aparecen dos guaruras y que le empiezan a dar de madrazos por traición, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
- 'Pero si me refería al presidente de Estados Unidos'
Y un guarura le contesta:
- 'No trates de confundirnos cabrón, nosotros sabemos cual es el p*****o'
(El profesionalismo de los oficiales mexicanos.)


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Por la mañana, el marido había discutido con su esposa.
En la noche llega a casa, se desviste y se mete a la cama.
Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa y al mismo tiempo
Siente una erección.
Inmediatamente detiene el instrumento con la mano y dice:
¡Quieto, Canelo, que la doña está encabronada!
A lo que ella contesta: -Estoy encabronada contigo!!!
¡El Canelo no me ha hecho nada!!!
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La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos
Lados, matamoscas en la mano.
-¿Qué estas haciendo?' - le pregunta.
'Cazando moscas' - responde-'¡Ah, ya veo! ¿Has tenido suerte?'
-'SIP, 3 machos y 2 hembras' -le contesta.
Intrigada, ella le pregunta:-¿Cómo puedes determinar el sexo de cada
Mosca que has matado?'
-'Muy fácil, tres estaban sobre la lata de Tecate y las otras dos en el
Teléfono...
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Se encuentran dos amigos, después de años de no verse,
Lógicamente, les da un gustazo enorme y comienzan a recordar tiempos
Pasados.
Le dice Pedro a Alberto:-Oye, Alberto, ¿te acuerdas de aquella muchacha
Preciosa, que estaba con nosotros en la Prepa? -¿¿Cuál de todas??
-¿Aquella muchacha que se llamaba Lupita, chaparrita, con muy buen cuerpo,
Con unas grandes..., con un pelo negrísimo, tenía unos ojazos negros, grandotes...
Que por cierto, me daba de su lunch, de su refresco...y me daba hasta
Las... nalgas, en la Prepa.
¡Acuérdate! Le contesta Alberto: -Mmmm... Sí me acuerdo, me casé con ella.
-Dice Pedro: -Bueno, en la Prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya
Me ha de dar como por el hombro;
Me imagino que ya creció. ¿O no???


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Se encuentran dos amigas cuarentonas, después de mucho tiempo.
Una, está muy jodida: el cutis manchado, el pelo reseco y canoso, los
Ojos marchitos; en fin dada a la c******a.
En cambio, la otra está radiante, rejuvenecida, alegre, muy arreglada,
Guapísima, etc.
Total, que la primera le dice a la segunda:-Pero ¿cómo le haces? ¡Te ves
Sensacional!
-Mira dice la mujer guapa- ha sido la psicoterapia
¿¿¿La psicoterapia? ?? -responde sorprendida la fea-.
-Sí, claro, voy a la farmacia, compro unos sobrecitos que dicen SICO
¡¡¡Y CUALQUIERA ME DA LA TERAPIA!!!
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Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra:-¿Para dónde vas? Esta
Contesta:
-Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un
Hijo
Y aquí les llevo uno.
-¡Qué bueno! le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que añade: Yo
Voy
A casa de una señora mayor,
Que nunca tuvo hijos. Y aquí le llevo un lindo varoncito.
La otra le contesta: -La vas a hacer muy feliz.
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:-Y tú, ¿para dónde vas?
-¿Yo? Al convento de las monjitas.
Nunca les llevo nada... ¡pero siempre les doy un susto de la c******a.






Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia:
-¡¿Mamacita, te acompaño?, ándale mamacita, ¿voy contigo?, ¿vamonos juntos mamacita?!
Entonces la muchacha le responde:
- 'Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos... '
- ¿Porque? - dice el tipo -
- 'Porque yo voy al súper y usted va a chingar a su madre'
(La sutileza de la Mujer. )
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Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un vato y le dice a la mas guapilla:
- Oye, ¿bailas?
- NO
- ¿Y eso?
- ¿'ESO'? es mi amiga y tampoco baila.
(Se dice que entre amigas siempre una defiende a la 'débil'.)
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- Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabes la ultima?, me caso con tu ex novio...
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada....
(La mujer es buena para sacar el AS de la manga..)
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- Pepe, te veo preocupado.. .
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
(La falta de carácter para hacer una cosa bien.)
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Pepito y su papa van caminando por la calle y se encuentran un billete de Lotería...
- 'Papi... ¿que pasa si ganamos?'
- 'Venecia... Champagne... . Mujeres'
- 'Papi... ¿y si no...?'
- 'Xochimilco, Cerveza... y tu madre'
(A falta de pan, totopos.)
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Un borracho esta en el zócalo gritando:
-'EL PRESIDENTE ES UN p*****o, EL PRESIDENTE ES UN p*****o'
Rápidamente, aparecen dos guaruras y que le empiezan a dar de madrazos por traición, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
- 'Pero si me refería al presidente de Estados Unidos'
Y un guarura le contesta:
- 'No trates de confundirnos cabrón, nosotros sabemos cual es el p*****o'
(El profesionalismo de los oficiales mexicanos.)


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Por la mañana, el marido había discutido con su esposa.
En la noche llega a casa, se desviste y se mete a la cama.
Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa y al mismo tiempo
Siente una erección.
Inmediatamente detiene el instrumento con la mano y dice:
¡Quieto, Canelo, que la doña está encabronada!
A lo que ella contesta: -Estoy encabronada contigo!!!
¡El Canelo no me ha hecho nada!!!
____________ _________ _________ _________ _________ ___

La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos
Lados, matamoscas en la mano.
-¿Qué estas haciendo?' - le pregunta.
'Cazando moscas' - responde-'¡Ah, ya veo! ¿Has tenido suerte?'
-'SIP, 3 machos y 2 hembras' -le contesta.
Intrigada, ella le pregunta:-¿Cómo puedes determinar el sexo de cada
Mosca que has matado?'
-'Muy fácil, tres estaban sobre la lata de Tecate y las otras dos en el
Teléfono...
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __

Se encuentran dos amigos, después de años de no verse,
Lógicamente, les da un gustazo enorme y comienzan a recordar tiempos
Pasados.
Le dice Pedro a Alberto:-Oye, Alberto, ¿te acuerdas de aquella muchacha
Preciosa, que estaba con nosotros en la Prepa? -¿¿Cuál de todas??
-¿Aquella muchacha que se llamaba Lupita, chaparrita, con muy buen cuerpo,
Con unas grandes..., con un pelo negrísimo, tenía unos ojazos negros, grandotes...
Que por cierto, me daba de su lunch, de su refresco...y me daba hasta
Las... nalgas, en la Prepa.
¡Acuérdate! Le contesta Alberto: -Mmmm... Sí me acuerdo, me casé con ella.
-Dice Pedro: -Bueno, en la Prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya
Me ha de dar como por el hombro;
Me imagino que ya creció. ¿O no???


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Se encuentran dos amigas cuarentonas, después de mucho tiempo.
Una, está muy jodida: el cutis manchado, el pelo reseco y canoso, los
Ojos marchitos; en fin dada a la c******a.
En cambio, la otra está radiante, rejuvenecida, alegre, muy arreglada,
Guapísima, etc.
Total, que la primera le dice a la segunda:-Pero ¿cómo le haces? ¡Te ves
Sensacional!
-Mira dice la mujer guapa- ha sido la psicoterapia
¿¿¿La psicoterapia? ?? -responde sorprendida la fea-.
-Sí, claro, voy a la farmacia, compro unos sobrecitos que dicen SICO
¡¡¡Y CUALQUIERA ME DA LA TERAPIA!!!
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Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra:-¿Para dónde vas? Esta
Contesta:
-Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un
Hijo
Y aquí les llevo uno.
-¡Qué bueno! le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que añade: Yo
Voy
A casa de una señora mayor,
Que nunca tuvo hijos. Y aquí le llevo un lindo varoncito.
La otra le contesta: -La vas a hacer muy feliz.
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:-Y tú, ¿para dónde vas?
-¿Yo? Al convento de las monjitas.
Nunca les llevo nada... ¡pero siempre les doy un susto de la c******a.

ninel conde a su novio, mi amor tengo un retraso, lo se tontita pero asi te quiero, ja ja ja

Ninel Conde : Me dijo el doctor q me tomara 3 muestras de orina pero nada mas me tome 2, sabe horrible!!!!!

Amor no puedo armar este rompecabezas del tigre. hay ninel lo estas intentando con las zucaritas.

La hija de Ninel Conde le pregunta a Ninel: !Mamá, Mamá¡ ¿Hay Gelatina? -Ninel Conde contesta: "No se hija, yo solo conozco la " i " Latina, pero la " G " Latina no...
?
Tratan de asaltar a Ninel Conde,llega el Zorro,la salva y marca su Z en el piso. Ella ve la marca y grita: ¡Gracias Zuperman!

Ninel Conde: Amiga, ¿que hubo un Tsurimi? Dulce María: - ¡Es Tsumani! Alicia Machado: - dejen de pelear! pero sí, fue en China del Norte!!.


Llega Ninel Conde a una pizzeria y ordena una, le dice el cajero, se la parto en 6 o en 12pedazos ? Ninel: en 6 !!! jamas podria acabarme 12 !


ninel Conde Harta de que la Tacharan de pendeja va a la Universidad...le pregunta un Catedratico ya Fastidiado despues de 30 preguntas Equivocadas - Haber Señorita por lo menos digame uno de los 4 estados del Agua. Y Ninel dice hay Profe ese si me lo se si hasta he ido a Cantar Y es Aguascalientes!!!


Afirma Ninel Conde que no volverá a viajar a Veracruz, Chiapas o Tabasco, porque a Amy Winehouse la mató un 'Perico'!!


Mamá mamá! enla escuela me dicen pendeja
Ay cállate Ninel que ni a la escuela vas!


(La hija de Ninel Conde) Mamá, ¿dónde dices que viven los mayas?
-Pues en Mayami, hija!


el profesor le pregunta a ninel
haber ninel q significa esta formula H2O+CO+CO
RESPONDE NINEL pues si no soy tan pendeja !!!!es agua de coco!!!!


Ana muérete q me regalaron una lavadora y creo q fue Lady Gaga
Síiiiiiii, cómo sabs q fue Lady Gaga?
Bueno xq la caja decia LG

Entran unos Sicarios a un bar gritando "ARRIBA LAS MANOS TODOS, VA HABER UNA VIOLACION MASIVA!!" y contesta la Ninel.. "POR LA VIOLACION NO HAY PROBLEMA, PERO POR QUE NOS VAN A COBRAR EL I.V.A.?"

Oye Ninel, checa si sirven las intermitentes.. mmmmm! Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no....

Ninel: qué opinas de los Sismos? -Ay! me encantan, sobre todo ese Bart es muy chistoso.

Mamá Mamá en la escuela me gritan Ninel Conde!!
Lo que nos faltaba!! que fueras la más pendeja de tu clase!!

Quiero Felicidar a mi Compañera FEY por el exito de su pagina en internet, El Fey´s Book... Atte: Ninel Conde...

Srta ninel su vuelo viene demorado, hay q lindo es mi color favorito.

Ninel... Que opinas del derrame de crudo en el Golfo de México??? como? cual derrame? se vomito? yo también me mareo en los barcos, es algo normal!!!

Ninel, que opinas del cártel del Golfo? ayyy a mi solo me gusta el Cartel de Santa... sobre todo su canción que habla de los perros! ja ja ja

Ninel, qué opinas de Gandhi? La verdad yo admiro mucho al Señor Gandhi por abrir tantas librerías!, Jajaja.

Ninel, Ninel, qué opinas del Papanicolaou? Ay, la verdad a mi me caía mejor Juan Pablo II!!!

LA VANIDAD ES CABRONA

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón ymientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.


Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir.


La muerte le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.

Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética.

Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicon en las nalgas, se arregla la nariz, Más silicon en los labios, mas nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...


Piensa que si va a vivir 30 o 40
años más, mejor que se vea estupenda.


Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y...... Chingue a su madre!!! que la atropella una ambulancia.


Y al llegar al hospital...muere! nuevamente frente a la muerte le pregunta:


Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más?


Pues sí, pendeja, pero no m***s!... ¡ no te reconocí

rapboy escribió:Contare un chiste, en plan de cotorreo y con todo respeto.

Durante la batalla de Puebla contra los franceses, Nosotros estábamos en desventaja. En plena batalla el sargento Pérez fue a ver al general Ignacio Zaragoza:

-¡Mi general, mi general! ¡Estamos cayendo, no aguantaremos mucho más!
-Esto no puede ser, tenemos que hacer algo, dijo el general.
-Pues usted me dirá mi general.
-Ya sé, se me ha ocurrido una idea. ¿Sabe usted como se llaman todos los Franceses?
-No mi general ¿Cómo?
-Se llaman “Fransuá”. Lo único que tenemos que hacer es llamarles y cuando se levanten para contestar……… les disparamos.
-Muy bien mi general, lo haremos ahora mismo.
El sargento hace correr la voz y en ese preciso instante pone a funcionar la estrategia:
-¿Fransuá?-dice un soldado.
-Gui?
¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmm!
El soldado Francés murió posiblemente por el disparo de un tirador selecto de aquel entonces. Y así siguió durante muchos días.
-¿Fransuá?
-¿Gui?
¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
-¿Fransuá?
-¿Gui?
¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
-¿Fransuá?
-¿Gui?
¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
Ante esta situación alarmante, el capitán francés decidió hacer una reunión:
-Esto es increíble. Los Mexicanos acaban con todos nosotros. ¡Tenemos que hacer algo!
-Yo sé lo que podemos hacer - dijo un soldado, ya que los Mexicanos utilizan esa estrategia, enfrentémonos con su misma moneda. Como todos los Mexicanos se llaman José, llamémosles y después disparamos.
-Genial, soldado, genial, ya saben, así que a las trincheras.
Al día siguiente empezó la estrategia francesa:
-¡José!
Nadie contestaba.
-¡José!
Seguían sin contestar.
-¡¡¡Joooseeeee!!!
-¿Eres tú Fransuá?
-Gui
¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmmmm!

Claro asi no se gano la batalla pero solo es para reirce.

Espero les guste, todo es sin el afán de ofender ni mucho menos.

jajajajajajajajaajajaj

Estaba la familia preparándose para celebrar el Día de la Candelaria y vieron a su pequeño hijo aproximarse al nacimiento.

Llevaba una bolsa con juguetes, procedió a sacar a todos los soldaditos que tenía en la misma y comenzó a colocarlos en dos líneas rodeando al nacimiento. Su madre, que a lo lejos lo observa, se acerca a preguntarle qué hace. El niño la ve a los ojos y le dice, estoy resguardando al niño Dios.

¿De qué lo proteges?, pregunta la madre, y el niño le contesta con su carita angustiada,

es que escuché a mi abuelita decir que lo iban "a levantar "

-- Llama el general al sargento por teléfono a las 3. 00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.

Deme al sargento y apúrese.

Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.

¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.

¿Es usted duro o qué? , le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.

Señor, ¿Usted sabe quien soy yo? , le grita el general.

No sé y no me interesa, le grita el soldado.

¡Yo soy tu general!, le grita el general.

¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo? , le pregunta el soldado:

¡No!, le responde el general.

¡Ah, que bueno!, y le colgó.

hay este chiste siempre me hace reir jajajaja

haber uno mas tierno

saben como maldice un pollito a otro pollito???

pues le dice:

CALDITO SEAS

esperaba encontrar en esta sección más chistes de tema militar. Pueden ser anécdotas que les haya ocurrido.

Lo que les voy a contar no me consta que haya ocurrido, igual lo inventaron pero es de la serie de chistes de sargentos.

Antes de la revista, el sargento reúne al pelotón y les dice:
En el ejército sólo hay tres respuestas:
- sí, señor.
- no, señor.
- no tengo disculpa, señor.

Así que si les preguntan algo, mucho cuidado con lo que dicen.

Llega el general y pasa revista, y se le ocurre pararse frente a ese pelotón y preguntarle al soldado Gómez:

¿Está Ud. a gusto en el ejército, soldado?
Sí, señor.
¿tiene alguna queja?
No, señor.
Y dígame, ¿por qué entró Ud. al ejército?
Este... ejem... No tengo disculpa, señor.

esperaba encontrar en esta sección más chistes de tema militar. Pueden ser anécdotas que les haya ocurrido

es que no es una seccion de chistes ni de anecdotas solo es un temas comun y silvestre que abri para contar chistes de lo que fuera el caso era reir

Por mi no hay problema, esta perfecto que cada quien cuente lo que guste y que todos pasemos un rato agradable, no es que tenga que ser anécdotas militares, nada más comente que yo tenía otra idea pero esta bien así.

a eso cambia si alguien gusta comentar alguna vivencia

De soldados:
-Cabo!!! no cabo en la cama!!!
-No se dice cabo!!! se dice quepo!!!
Quepo!!! no cabo en la cama!!!


un viejo chiste negro:

-¿que hace la niña en el columpio?
- desesperar al francotirador...

En la milicia:
- Soldado!, ¡ice la bandera!
- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.

- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan las quince

Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada.
Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado.
Tercer acto: Sale un dinosaurio con pata de palo.
¿Cómo se llama la obra?
Dino a la piratería.

Ateo yo???
Para nada...
Yo no tengo nada contra Dios...
A quien no soporto es a su club de fans

Yo viví 10 años en Monterrey, tengo muy gratos recuerdos, muchos amigos y mucho cariño por la gente de NL. Gente muy generosa a pesar de la fama de codos que tienen. Pero vamos a contar un chiste de Monterrey

El niño de Monterrey le dice a su papá:
- Papi, ya no quiero ir a Miami
- cállate y sigue nadando

este me lo contaron en el PDMU
el soldado raso al sargento de cocina:
mi sargento esta sopa tiene mucha tierra!
y que? viene usted a quejarse o a servir a la santa madre patria?
a servir a la patria, mi sargento, pero no a comermela.

muahahaha


de donde sacan que los cocineros son sargentos?

una anecdota


cuentan que alla por 1900, un veterano de la guerra contra los gringos, de la guerra de reforma y de la guerra contra la intervencion, aprovechando su situacion economica trato de alcanzar una carrera, la de derecho. Y empezo a estudiar en la facultad de derecho de Oaxaca, que por aquel entonces era una buena escuela.
Antes los examenes eran diferentes: en una jarra se metian todos los temas que habia visto el estudiante durante su ano escolar, y tenia que meter la mano y sacarla con un tema. Luego tenia que exponerlo ante los examinadores de manera convincente.

El anciano metio su mano al jarron(que era de barro negro), desdoblo el papelito y leyo: La batalla de Miahuatlan.
Se aclara la garganta y empieza:
a las 7 de la manana menos diez minutos, mi general porfirio diaz ordeno a su corneta mayor tocar la diana para iniciar el ata...
uno de los examinadores lo interrumpio:
En el libro marca explicitamente que esa diana se toco a las 7 en punto. no invente cosas, por favor. continue.
Prosigue el indio :
mi general porfirio diaz, al ver que los franceses habian caido en su ardid, ordeno a su corneta mayor tocar la diana de ataque a las 7 menos 10 minutos...
se levanta de nuevo el examinador
no invente mas cosas o reprobara el examen. Prosiga
el indio inicia de nuevo:
A las 7 menos diez ....

Pero quien @%$#&#!@# se cree usted para contradecir al libro?
El indio se levanta y golpea la mesa con el puno:

Yo fui el corneta mayor!

Conversación grabada de la frecuencia de emergencia marítima canal 106, en la costa de Yucatan, México entre Yucatecos y Norteamericanos el 16 de Octubre de 1997.
Yucatecos: (ruido de fondo)

Les habla "El Palmar", por favor, desvíen su rumbo quince grados este para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Gringos: (ruido de fondo)...

Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados oeste para evitar colisión.

Yucatecos :

Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados este para evitar colisión.

Gringos: (otra voz)

Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados oeste para evitar colisión.

Yucatecos : Insisto desvíen USTEDES quince grados este o se atienen a una colisión inminente

Gringos: (muy caliente)[/b](mayúsculas obligadas)

LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS EE.UU., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.

NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO.

NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ.

NO LES SUGIERO... ¡¡¡ LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS OESTE !!!

EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN.

UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO Y VECINO...

POR FAVOR, ¡¡¡ OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO !!!

Yucatecos :

Les habla Juan Diego Ek Garcia.

Somos dos personas.

Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un loro que ahora esta durmiendo.

Tenemos el apoyo de la Secretaria de Marina Armada de México y el canal 106 de emergencia marítimas.

No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro "El Plamar", en Celestun, Yucatán.

No tenemos ni la más p****e idea en que puesto estamos en el ranking de faros.

Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la regalada gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a valer madre contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que ¡¡¡ desvíen su rumbo quince grados este para evitar colisionarnos.....!!!

Gringos:

Bien, recibido, gracias.

snajper escribió:Conversación grabada de la frecuencia de emergencia marítima canal 106, en la costa de Yucatan, México entre Yucatecos y Norteamericanos el 16 de Octubre de 1997.
Yucatecos: (ruido de fondo)

Les habla "El Palmar", por favor, desvíen su rumbo quince grados este para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Gringos: (ruido de fondo)...

Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados oeste para evitar colisión.

Yucatecos :

Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados este para evitar colisión.

Gringos: (otra voz)

Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados oeste para evitar colisión.

Yucatecos : Insisto desvíen USTEDES quince grados este o se atienen a una colisión inminente

Gringos: (muy caliente)[/b](mayúsculas obligadas)

LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS EE.UU., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.

NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO.

NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ.

NO LES SUGIERO... ¡¡¡ LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS OESTE !!!

EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN.

UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO Y VECINO...

POR FAVOR, ¡¡¡ OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO !!!

Yucatecos :

Les habla Juan Diego Ek Garcia.

Somos dos personas.

Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un loro que ahora esta durmiendo.

Tenemos el apoyo de la Secretaria de Marina Armada de México y el canal 106 de emergencia marítimas.

No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro "El Plamar", en Celestun, Yucatán.

No tenemos ni la más p****e idea en que puesto estamos en el ranking de faros.

Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la regalada gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a valer madre contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que ¡¡¡ desvíen su rumbo quince grados este para evitar colisionarnos.....!!!

Gringos:

Bien, recibido, gracias.

me cague de la risa

snajper escribió:Conversación grabada de la frecuencia de emergencia marítima canal 106, en la costa de Yucatan, México entre Yucatecos y Norteamericanos el 16 de Octubre de 1997.
Yucatecos: (ruido de fondo)

Les habla "El Palmar", por favor, desvíen su rumbo quince grados este para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Gringos: (ruido de fondo)...

Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados oeste para evitar colisión.

Yucatecos :

Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados este para evitar colisión.

Gringos: (otra voz)

Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados oeste para evitar colisión.

Yucatecos : Insisto desvíen USTEDES quince grados este o se atienen a una colisión inminente

Gringos: (muy caliente)[/b](mayúsculas obligadas)

LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS EE.UU., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.

NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO.

NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ.

NO LES SUGIERO... ¡¡¡ LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS OESTE !!!

EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN.

UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO Y VECINO...

POR FAVOR, ¡¡¡ OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO !!!

Yucatecos :

Les habla Juan Diego Ek Garcia.

Somos dos personas.

Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un loro que ahora esta durmiendo.

Tenemos el apoyo de la Secretaria de Marina Armada de México y el canal 106 de emergencia marítimas.

No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro "El Plamar", en Celestun, Yucatán.

No tenemos ni la más p****e idea en que puesto estamos en el ranking de faros.

Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la regalada gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a valer madre contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que ¡¡¡ desvíen su rumbo quince grados este para evitar colisionarnos.....!!!

Gringos:

Bien, recibido, gracias.

Esto fue real que no? pero paso con los Españoles por hay en youtube esta la grabacion

ivan_077 escribió:este me lo contaron en el PDMU
el soldado raso al sargento de cocina:
mi sargento esta sopa tiene mucha tierra!
y que? viene usted a quejarse o a servir a la santa madre patria?
a servir a la patria, mi sargento, pero no a comermela.


de donde sacan que los cocineros son sargentos?

Habrá que preguntarles a los que están en el activo.
Anteriormente sí había cocineros con grado de sargento

Danger escribió:
Esto fue real que no? pero paso con los Españoles por hay en youtube esta la grabacion

La verdad no se, es viejo este chiste, y lo he leído de Españoles(Gallegos )vs. Gringos. De Mexicanos vs. Gringos(o sea este). De Venezolanos Vs. Gringos y hasta de Puertoriqueños Vs Gringos.
y como este fue la primera versión que me contaron , esta puse
(voy a buscar el videito) Gracias camarada

[quote="Centurio"]

ivan_077 escribió:este me lo contaron en el PDMU
el soldado raso al sargento de cocina:
mi sargento esta sopa tiene mucha tierra!
y que? viene usted a quejarse o a servir a la santa madre patria?
a servir a la patria, mi sargento, pero no a comermela.


de donde sacan que los cocineros son sargentos?

y el chiste Me debes un chiste bueno

Habrá que preguntarles a los que están en el activo.
Anteriormente sí había cocineros con grado de sargento

Pues yo que sepa los cocineros en los cuarteles son civiles

En los cuarteles, intendencia les da de comer, y si, me toco ver sargentos dirigiendo la maniobra. Por ahi en el infinito se internet hay unas fotos de un teniente y un soldado comprando mandado en walmart.

cual es el colmo de un militar:



que se llame

ARMANDO GUERRA